Президент любил свой народ. И все время думал: как сделать так, чтобы народу жилось хорошо. Думал, думал, а потом напивался и блевал в угол.
      Народ тоже думал: почему его не любит президент. Думал, думал, а потом делал то же самое.
      Наутро за президентом убирали слуги. А за народом не убирал никто.

      Дали олигархи премьер-министру в долг много долларов. Настал час расплаты, а от премьер-министра ни слуху, ни духу. Ждали олигархи неделю, другую и пошли в Белый дом премьер-министра бить. Пришли в кабинет, а там другой премьер-министр сидит – бить нельзя, нехорошо.
      Только собрались обратно идти, как новый премьер-министр попросил у них в долг доллары, потому что без них, говорит, ни мне, ни вам не выжить. Подумали олигархи, пошептались и дали много долларов. Но на всякий случай премьер-министра побили сразу.

      Как-то раз к белому дому пришли шахтеры и стали стучать касками по горбатому мосту. Стучали, стучали, и их стук услыхал премьер-министр. Пришел и спрашивает: «Шахтеры, вы зачем стучите касками?» А они ему и отвечают: «Как же нам не стучать? Мы стучим потому, что у нас нет денег. Нечем семьи кормить». «Хорошо, – сказал им премьер-министр, – я дам вам деньги. Только вы больше не стучите».
      Вернулся премьер-министр в белый дом и велел, чтобы шахтерам дали деньги.
      На следующий день премьер-министр снова слышит – стучат. Опять пришел к шахтерам и спрашивает, чего им еще надо. А те отвечают, что им надо деньги. Удивился премьер-министр и говорит: «Я же дал вам деньги. Зачем вам еще?» Но шахтеры сказали, что им никто ничего не давал.
      Вернулся премьер-министр в белый дом и велел, чтобы шахтерам скорее давали деньги.
      На третий день премьер-министр опять слышит – стучат пуще прежнего. Он пришел к шахтерам и сказал: «Как вы стучали и один раз, и другой, я вам поверил, что нет денег. А теперь я вам не верю. Пусть волк зарежет всё ваше стадо – я и пальцем не пошевелю!» И ушел в белый дом.

      Посмотри на небо ясной ночной порой. И ты увидишь на небе месяц. Потом ложись спать. А утром иди и работай. На следующую ночь ты увидишь, что месяц немного подрос, увеличился. Так будет и в другой раз, и в третий, и в четвертый. И ты поймешь, что месяц все время растет, прибывает.
      Тогда пойди в банк и положи на счет доллары. И они тоже будут расти.
      Но однажды, когда ты опять ночью посмотришь на небо, то за облаками ничего там не увидишь. То же самое случится и с твоими долларами в банке.

      В одной деревне мужики договорились называть собак так же, как звали правителей страны: Ельцин, Черномырдин, Чубайс, Жириновский, Лебедь, Примаков, Лужков, Березовский, Гайдар, Зюганов, Строев, Селезнев...
      Договорились и сделали. Было в той деревне сто дворов, и каждый кобель получил важное имя.
      С тех пор мужикам житья не стало. Только соберутся в пивной о политике спорить, как тут же, заслышав свои имена, сбегаются все деревенские кобели. Начинали громко лаять и драться между собой. Мало того, так еще со столов всю закуску пожирали. Не брезговали и пролитым на пол пивом. Одним словом, срам да и только.
      Всякую тварь надобно называть так, чтобы она от своего имени не хуже, а лучше становилась.

      Президент сидел и думал: как сделать так, чтобы народу жилось хорошо. И додумался. Велел своему главному слуге найти новых министров.
      Приводит. А это те же самые. Только костюмы на них подороже, перстней на пальцах побольше и золотые цепи на шеях потолще.
      – Кого ты мне привел?! – не на шутку рассердился президент. – Это те же самые, которые народ обворовали!
      – А других у нас нет, – отвечает главный слуга.
      Тут президент расстроился, напился и наблевал в угол.

      Возьми пустой стакан и положи в него ложку. Ты увидишь, что ложка прямая. Тогда налей в стакан воды, и тебе покажется, что ложка стала кривая.
      То же самое и телевизор. Посмотри в телевизоре, как говорит большой начальник, и ты увидишь, что начальник прямой и правильный. Опусти телевизор в бочку с водой, и начальник исчезнет.

      Возьми один доллар и положи его перед собой на стол. И ты увидишь, что один доллар.
      Выпей два стакана водки. Увидишь, что стало два доллара.
      Выпей еще один стакан водки, и долларов станет три.
      Когда проспишься, то опять увидишь один доллар.
      Когда люди пьют, становится инфляция, когда трезвеют – девальвация.

      Один ученый придумал такую бомбу, которая может взорвать половину мира. Другой ученый, видя такое дело, придумал другую бомбу, которая может взорвать весь мир. Об этом узнал президент. Он похвалил обоих ученых. Но зарплату им все равно не дал.

      Как-то раз бизнесмены собрались в налоговую инспекцию налоги сдавать. А навстречу им бандит. И ну их отговаривать.
      – Да вы, наверно, еще себе виллы не построили.
      – Построили мы себе виллы. Кто по одной, а у кого и две.
      – Так, значит, у вас мерседесов нет.
      – Есть у нас и мерседесы, и джипы.
      – А где ваши дети учатся?
      – Наши дети учатся в Англии, а любовницы на Канарах загорают.
      Видит бандит, что ничего не получается, и говорит:
      – Сдадите вы налоги, а их все равно чиновники украдут.
      – Пусть крадут, мы их тоже украли.
      – Так давайте я у вас налоги украду. Зачем вам далеко ходить?
      – Нет, – сказали бизнесмены, – ты у нас уже и так украл, пусть теперь и чиновники украдут. А если они не украдут, то и нам красть не дадут. И тебе тоже ничего не достанется.
      И пошли в налоговую инспекцию – кто с мешком, кто с лукошком, кто с куриной лапкой.

      Один мужик поехал пахать поле. А посреди поля лежит огромный камень. Как мужик ни старался, даже с места его не мог сдвинуть.
      Стал думать, как быть.
      На третий день догадался. Выкопал рядом с помехой большую яму, спихнул туда камень и закопал.
      Об этом узнали бизнесмены. И стали делать так же: если конкурента нельзя отодвинуть, то можно закопать.

      Подойди к стене и несильно надави на нее лбом. И ты почувствуешь, что стена тоже надавила на твой лоб. И тоже несильно. Про это грамотные люди говорят так: «Сила действия равна силе противодействия».
      Стоя на месте, ударь в стену лбом. Сила противодействия будет больше. А теперь ударь лбом в стену с разбегу. И ты почувствуешь очень большое противодействие.
      Поэтому, придя в банк, спрашивай «Где мои доллары?» вежливо и негромко.

      Пошли бизнесмены в баню. Туда же пришли и бандиты. Разделись, помылись и собрались одеваться. А у всех одинаковые татуировки. Так они и перепутались. Некоторые бандиты пошли бизнесом заниматься, не-которые бизнесмены на большую дорогу отправились. Но были и такие, которые продолжили заниматься своим делом.

      Мэр построил очень большой храм, большой чугунный памятник и широкую дорогу вокруг города. Чтобы все его помнили и любили. А мог бы ничего и не строить. Его все равно любили бы за то, что он отопление и воду не отключает.
      Один только президент не любил мэра, потому что у него в кремле отопление и вода были свои.

      Встретились старый и молодой банкиры. Молодой и говорит: «Ты уже стар. Тебе скоро помирать. Отдай мне свой банк». Но все получилось наоборот.

      Один раз пенсионеры пошли просить пенсию. Но на них заругались и ничего не дали.
      Стоят пенсионеры, плачут. А тут идет лидер всех русских людей. Спрашивает: «Почему, пенсионеры, плачете?» «Да как же нам не плакать, – отвечают, – нам пенсию не дают да еще и ругаются». «Это евреи во всем виноваты», – сказал им лидер всех русских людей.
      Посмотрели тут пенсионеры друг на друга, увидели евреев и побили их. Только пенсию им все равно не дали.
      «Надо всех евреев побить, – сказал лидер всех русских людей, – только тогда толк выйдет». И пошел по своим делам в офис.

      Сидел Филя-Моррис в своем большом офисе и издавал глянцевые журналы для богатых и газеты для простых людей. Пришли бандиты и вернули отцову зажигалку. Тогда он дал каждому по одному журналу и по две газеты. И велел напоить всех чаем.

      Один депутат шел по лесу и встретил волка. Испугался и влез на дерево. Стал ждать, когда волк уйдет.
      Час прошел, другой, а волк все сидит под деревом, добычу дожидается.
      Тут депутат и говорит: «А в думе сейчас депутаты взятки делят. Да, видать, я сегодня уже не успею». Волк услыхал про это и со всех ног кинулся в думу.
      Депутат слез с дерева и пошел восвояси. Глядь, а навстречу ему волк – весь побитый, еле ноги волочит.
      – Что, волк, дали взятку?
      – Ох, дали, ох, и дали! Насилу ноги унес!
      – То-то, серый, не в свои сани не садись!

      Как-то раз поспорили мэр и президент, кого народ больше любит. Договорились пойти в город и простых людей спросить.
      Видя это дело, президентовы генералы поставили в одном месте президентовых слуг. А мэровы вице-мэры в другом месте поставили мэровых слуг.
      Пришли мэр с президентом в первое место. Мэр и спрашивает: «Простые люди, любите ли вы меня?» А президентовы слуги как закричат: «Нет, не любим мы тебя, морда ты неумытая, кровопивец ненасытный!»
      Пришли во второе место, а там мэровы слуги отругали президента еще больше.
      Мэр разозлился и построил большой чугунный памятник, чтобы народ пугался. А президент расстроился, напился и наблевал в угол.

      Посеял мужик поле. Осенью собрал урожай и повез в город на рынок. Продал и заработал много долларов.
      Собрался было домой возвращаться, да на беду попался ему дом, где в карты играют. Только зашел и сразу всё проиграл.
      Идет понуро, глядь, милиция стоит. Стал милиционерам рассказывать, что собрал хороший урожай, заработал много долларов, а лихие люди обманули – всё в карты выиграли.
      А милиционеры смеются: «Ох, и горазд ты, мужик, врать! Где же это видано, чтобы русский крестьянин хороший урожай вырастил да заработал много долларов?! Все вы, мужики, пьяницы и лодыри!»
      Посмеялись да и выгнали его взашей.

      Одному министру стало стыдно взятки брать, потому что всё у него уже было: две виллы, два мерседеса, два сотовых телефона, да и дети в Англии учились.
      Вот пришли к нему бизнесмены и принесли взятку. А он не берет.
      Расстроились бизнесмены, ушли.
      Через день приходят и две взятки дают. А министр и их не берет.
      Испугались бизнесмены – это сколько же ему теперь надо взяток давать?!
      Еще через день приносят четыре взятки. Опять не берет.
      Так бы и ходили к нему без толку до сих пор, да хорошо самый старший бизнесмен придумал украсть у министра мерседес. Тут он и взял восемь взяток. Хоть и стыдно, а жизнь берет свое. Жизнь своё, и министр своё.

      Возьми ранней весной три ржаных зернышка. И прорости их так, чтобы появились маленькие зеленые росточки.
      А потом посади их в грядку так, чтобы у одного зернышка росточки смотрели вверх, у другого – вбок, у третьего – вниз. И полей водой.
      Пройдет время, и ты увидишь, что все три зернышка взошли. Что у второго и третьего зерен ростки не заплутали под землей, а нашли куда им надо тянуться – вверх, к солнцу.
      Зерна, хоть и не имеют ни зрения, ни слуха, знают, где низ, а где верх.
      Точно так же и чиновник. Хоть на бок его положи, хоть кверху ногами поставь, а все равно рука тянется к долларам.

      Встал я, бля, ни свет, ни заря, чугунок, значит, раскалывается. Ну, у меня в сенцах стакан был припрятан. Залудил я его, бля, маленько полегчало. Вышел на улицу, а там все в школу идут. Пошли, говорят, за Ельцина голосовать. А мне что за Ельцина, что за Охуельцина – один хрен бутылку не поставит. Ну, я, бля, к Серёге, заняли у Зинка и по стакану охреначили. Идем, значит, бля, никого не трогаем, а тут участковый: вы почему, бля, не идете за Ельцина голосовать. А чего голосовать, когда душа, бля, еще просит. Нашли еще. Сидим, разложили, бля, лучок, то-сё, по полстакана пьем культурно, разговариваем. Ну, бля, и забрало меня. Вдруг, смотрю, бля, Ельцин подходит и говорит, вы что, поганцы, бля, за меня голосовать не идете? Перепугались, бля, мы с Серегой. Он встать не могёт, а я кой-как – от забора к забору – иду и дрожу, бля, зима прямо какая-то сделалась. Еле, бля, до школы доперся. Вваливаюсь, а все на меня как накинутся, ты что еще за Ельцина, бля, не проголосовал! Вот тебе бюлютень, бля, этих козлов краснопузых зачеркивай и сюда вот кидай. Еле я в эту дырочку бумажкой попал. И тут у меня от души отлегло. Думаю, ну всё, теперь, бля, за Ельцина проголосовал.

      Собрались как-то налоговые инспекторы и проститутки и давай спорить: кто из них нужнее.
      – Мы, – говорят налоговые инспекторы, – с бизнесменов деньги собираем.
      – И мы, – говорят проститутки, – тоже с бизнесменов деньги собираем. Только мы в долларах и за час, а вы, волки позорные, в рублях и за просто так.
      Налоговые инспекторы не сдаются:
      – Зато мы все деньги в бюджет отдаем.
      Тут все проститутки засмеялись, а одна, которая пенсионеркой была, рассердилась и стала налоговым инспекторам плевать в лицо.

      Президент сидел и думал: как сделать так, чтобы народу жилось хорошо. И додумался. Велел своему главному слуге найти новых министров.
      Приводит. А это те же самые. Только костюмы на них подороже, перстней на пальцах побольше и золотые цепи на шеях потолще.
      – Кого ты мне привел?! – не на шутку рассердился президент. – Это те же самые, которые народ обворовали!
      – А других у нас нет, – отвечает главный слуга.
      Тут президент расстроился, напился и наблевал в угол.

      Собрались банкиры и стали считать деньги. Оказалось, что у них в банках лежит только половина денег. А другая половина осталась у народа.
      Стали думать: как сделать так, чтобы и вторую половину себе забрать.
      Один говорит: «Надо напечатать другие деньги и положить их в банки вместо старых. А старые отменить. Вот у нас и будут все деньги».
      Не пойдет. Президент не разрешит.
      Другой говорит: «Скажем бандитам, чтобы у народа все деньги отняли».
      И так не пойдет. Бандиты деньги отнимут да себе все заберут. А банкирам эти деньги не достанутся.
      Третий придумал, что вместо денег надо дать народу акции. Четвертый – пообещать большие проценты. Пятый – поменять народу деньги на водку и колбасу...
      Спорили, спорили, а тут премьер-министр идет. И говорит: «Ложитесь, банкиры, спать. Утро вечера мудренее». Так и сделали.
      Проснулись утром и глазам своим не верят. Весь народ пришел к ним банки и за каждый доллар вместо пяти рублей сто отдает.

      У отца было семь сыновей. Он приказал сыновьям, чтобы жили в согласии; они не слушались. Тогда он велел принести метлу.
      Кинулись они в магазин, в другой, в третий. Нигде нет метлы. Одни только турецкие да китайские щетки.
      Принесли щетку.
      Взял ее отец, задумался. И на излом ручку пробовал, и как рычаг использовал, и четвертями мерил. А потом и говорит: «Принесите мне еще шесть щеток».
      Пошли опять в магазин. Принесли шесть щеток.
      Тогда отец положил все щетки в длину, одна за одной. И говорит: «Перепрыгните!»
      Сколько сыновья ни старались, не смогли перепрыгнуть семь щеток.
      Тогда отец положил щетки с промежутками между ними. И с легкостью за семь прыжков перепрыгнул через все щетки.
      Сыновья долго думали. А потом всё поняли. И стали жить дружно.

      Собрались депутаты в думе и стали думать: как сделать так, чтобы народу жилось лучше. Спорили, спорили, ничего не придумали.
      И тут пришел самый главный депутат – спикер. «Нам, – говорит, – надо сделать не так, как делают министры, которые народ обворовывают, а наоборот. Они в одну сторону дело ведут, а мы поведем в обратную». Как решили, так и сделали.
      Только от этого народ стал жить вдвое хуже.

      В жарких странах, где народом правит султан, есть большие поля. На них только один песок и не растет ни одна травинка. Такие поля называются пустынями.
      По пустыне можно идти много дней, и не встретишь ни деревца, ни колодца, ни деревни.
      В пустыне можно увидеть мираж. Так называется то, чего нет на самом деле. Увидишь вдалеке большое озеро, деревья по берегам и мужиков, землю пашущих, обрадуешься и пойдешь в это место. Полдня прой-дешь, а не дойдешь. День закончится, а озеро будет от тебя все так же да-леко. Потому что его на самом деле нет, оно тебе от большой жары привиделось.
      Многие наши богатые люди ездят посмотреть на эти жаркие страны. И они видят там миражи. А когда возвращаются домой, то думают, что и здесь тоже миражи. Увидят нищих да убогих, и говорят себе, что мираж. И до тех пор так считают, пока какой-нибудь калека их костылем по голове не стукнет.
      В нашей стране миражей не бывает.

      Один человек, чтобы его выбрали депутатом, обещал сделать народу хорошую жизнь. Его и выбрали.
      А как стал депутатом, про все свои слова и позабыл. А народ как жил плохо, так и живет.
      Не делая хороших дел, тот депутат занялся плохими делами, за которые его убили его же товарищи.
      Что делать? Надо выбирать нового депутата.
      Пришел другой человек и тоже стал обещать, что сделает народу хорошую жизнь. А ему не верят.
      – Вы почему мне не верите? – спросил он у людей.
      А один старичок и отвечает:
      – Как выберем тебя депутатом, так ты все свои слова и позабудешь. Нам от того будет обидно. А если ты нам пообещаешь плохую жизнь устроить, хуже нынешней, да потом про это обещание позабудешь, то нам от того будет большое облегчение.

      Шли министры, а навстречу им стадо баранов. Министры говорят: «Бараны, сейчас мы будем вас секвестировать». А те отвечают: «Глупые вы, министры, нас и без вас уже секвестировали. Теперь пора вас секвестировать. Глядишь, лет через двадцать в правительстве баранов поубавится».

      У одного хозяина в амбаре завелись мыши. Тогда он принес домой кота. Кот был ласковый да пригожий, и хозяйка его полюбила. Стала баловать, сметаной да блинами кормить. Потому ловить мышей он не захотел, и они скоро съели весь хлеб.
      Другой хозяин не позволял баловать кота. И кот переловил всех мышей.
      Совсем по другому устроен милиционер. Балуй его, не балуй, а толку никакого. И сметану с блинами съест, и вместе с мышами не побрезгует хозяйским зерном. Поэтому держать дома милиционера станет только очень неразумный человек.

      Один человек пришел в банк. А там инфляция. Дайте мне, говорит, сто рублей, которые я вам на счет положил. А ему отвечают: вот тебе столько, да еще сам прибавишь к ним столько, да еще полстолько, да еще четверть столько, да еще ты один, болван, тогда и будет сто рублей.
      Сколько рублей дали человеку в банке?

      Один бедный человек пришел к олигарху просить подаяние. Олигарх не дал ничего и сказал: «Поди вон!». Но бедный человек не уходил. Тогда олигарх рассердился, поднял камень и бросил им в бедного человека. Бедный человек поднял камень, положил за пазуху и сказал: «До тех пор буду носить этот камень, пока не придется и мне бросить в него». И пришло это время! Олигарх сделал хорошее дело, у него отняли все, что у него было, и повезли в тюрьму. Когда его везли в тюрьму, бедный человек подошел к нему, вынул из-за пазухи камень, замахнулся, потом пораздумался и сказал: «Что я иудей что ли?» И бросил камень на землю.

      Встретил банкир журналиста и дал ему много долларов. А за это, сказал, ты будешь писать про всё неправду в своей газете. Журналист согласился.
      Посмотрел, как другие журналисты пишут, и стал писать всё наоборот. Они пишут, что черное, а он – что белое. Они – белое, а он – черное.
      Писал, писал неправду. Много написал. Опять идет банкир. И ругается: «Что же ты правду пишешь вместо неправды?! Я тебе не для того много долларов дал!»
      А журналист не соглашается: «Нет, банкир, я пишу неправду. Все пишут, что черное, а я – что белое. Все – белое, а я – черное».
Тут банкир вконец осерчал: «Дурак ты дурак, журналист! Все пишут неправду, а ты один правду. Все пишут, что черное, а ты должен, что очень черное. Все – белое, а ты, что белее на свете не бывает».

      Что такое падение курса рубля? Это когда ты сегодня на один рубль купишь три буханки хлеба, а завтра только две.
      Можно ли сделать так, чтобы курс рубля не падал?
      Нельзя. Потому что всякое тело, если его отпустить, падает вниз, а не вверх.

      Пришел банкир в церковь и ну поклоны бить! Увидал это дело поп и спрашивает: «Почто, сын мой, столь усердно молишься?» Банкир отвечает: «Сильно грешен я, батюшка. Хочу у Бога прощенья вымолить».
      – А в чем же твой грех?
      – Я у людей деньги беру, а обратно им их не возвращаю.
      – Да в чем же тут грех-то, сын мой? Я тоже у людей деньги беру, а взамен даю им надежду. То же и ты. Я – пастырь духовный, а ты – пастырь финансовый.

      Приехал наш президент к американскому президенту просить на реформы много долларов. «Хорошо, – говорит американский президент, – дам я тебе много долларов. Но только если ты меня перепьешь. А не перепьешь, так ни с чем восвояси и вернешься».
      Сели пить. Американский президент – стакан виски, и наш президент – стакан виски. Американский – лафитник, и наш не отстает. Слуги уж замучились пустые бутылки оттаскивать и полные притаскивать, а они все пьют. Американский после каждой приговаривает: «О’кей!», а наш: «Хорошо пошла!»
      Пили, пили. До самого вечера пили, когда уже магазины закрылись. И тут наш президент перепил американского президента. Хоть и наблевал немного в угол.
      Утром проснулись, а американский президент ничего не помнит. Как пил и «О’кей!» приговаривал – помнит, а что обещал на реформы много долларов дать – не помнит.
      Так и вернулся наш президент восвояси ни с чем.

      Собрался мэр проституток из города выгнать. Говорит им: «Идите все в кремль и делайте там, что хотите. Там не моя земля».
      Ушли проститутки в кремль.
      На следующий день мэр смотрит, а проститутки опять в город вернулись. Рассердился на них: «Я же вам говорил в кремль идти, там ваше место!»
      А проститутки смеются: «Что же нам в кремле делать-то? Царь-пушка хоть и велика, да не стреляет!»

      Один раз лидер оппозиции позвонил на радио и сказал, чтобы завели песню «Вихри враждебные веют над нами». Но его не послушались и завели буги-вуги. Тогда лидер оппозиции рассердился и пришел на радио ругать всех за то, что завели не песню «Вихри враждебные веют над нами», а буги-вуги.
      А там сидит премьер-министр и говорит, чтобы заводили буги-вуги и рокенролы, от которых народ будет веселый и глупый.
      Лидер оппозиции рассердился еще больше и давай кричать: «А ну-ка заводите песню «Вихри враждебные веют над нами», чтобы народ был злой и умный!»
      А его все равно не слушаются. Да еще и надсмехаются: «Кто платит, тот и заказывает музыку».

      Как-то раз пришел лидер оппозиции к банкирам и говорит: «Отдавайте мне все доллары, я их народу верну». А те не слушаются: «Мы тебе доллары не отдадим. Потому что ты их себе заберешь, а народу ничего не достанется. Уж лучше они будут у нас. Мы знаем, что с долларами делать, а ты не знаешь».
      «Я знаю, – не соглашается лидер оппозиции, – я на эти доллары народу хорошую жизнь устрою. У каждого будет вилла, мерседес и сотовый телефон».
      «Хорошо, – говорят банкиры, – будь по твоему. Только нам надо все доллары пересчитать. А как пересчитаем, так тебе отдадим. Приходи завтра».
      Приходит завтра: «Ну, давайте доллары». А банкиры и отвечают: «Какие тебе доллары? Не видишь что ли – кризис наступил. Нет у нас никаких долларов!» «Так вчера же были», – удивился лидер оппозиции. «Так то было вчера, а сегодня кризис! – говорят банкиры. – Ступай, у нас и без тебя забот много!»
      Так и ушел лидер оппозиции ни с чем.

      Был большой праздник. Президент позвал премьер-министра, дал ему много долларов и велел, чтобы раздал их народу. А то живет народ плохо, пусть хоть на праздник порадуется, напьется.
      Премьер-министр был нечестный. Все доллары забрал себе, народу ничего не дал. А народ все равно напился и наблевал в угол.
      Президент увидал, что народ пьяный, и от радости тоже напился и наблевал в угол. Но в другой, в свой угол.

      Далеко на севере живут северные люди. Они ездят не на мерседесах, а на собаках. Всю зиму у них ночь, и не всходит солнце. И они всю зиму спят. А летом – напротив: солнце не заходит, и день. И они спать не ложатся и ездят на собаках. Когда у нас проходит целый год, то у них только один день. Поэтому живут северные люди 25550 наших лет.
      Когда об этом узнал президент, то хотел весь народ отправить жить далеко на север. А потом пораздумался и оставил все как есть – напился и наблевал в угол.

      Привезли в зоопарк диковинного зверя, который у нас не водится. Кенгуру называется. Прыгает на задних лапах, а передние лапы у него маленькие, к труду непривычные. И на животе у него большой карман.
      Народ смотрит и смеется: «Ишь ты, прямо как министр! Какой у него на пузе большой карман для взяток!»
      Узнали про то министры. Обиделись и велели этого кенгуру с глаз подальше убрать. Делать нечего, хоть и заплатили за зверя много долларов, да пришлось его в лес прогнать.
      В лесу кенгуру увидали зайцы. Да как дадут стрекача! «Караул! – кричат. – В лес министра запустили! Теперь от него житья не будет! Хуже волка!»

      Жили старик и старуха. Бедно жили, хоть и две пенсии получали. Вот старуха и говорит старику: «Пойди к премьер-министру и скажи, чтобы он нам большие пенсии дал». Делать нечего, пошел.
      Приходит к премьер-министру и говорит, что две маленькие пенсии не годятся. Нужны две большие.
      Премьер-министр дал ему две большие пенсии, но сказал: «Смотри, старик, не быть бы беде. Из-за больших пенсий начнется эмиссия, а потом и инфляция». Обрадовался старик и на эти слова не обратил внимания.
      Пошли старик со старухой в магазин. А там нет ни хлеба, ни молока. Удивились.
      Пошел опять старик к премьер-министру. Жалуется, что в магазине нет ни хлеба, ни молока.
      А премьер-министр ему отвечает: «Говорил я тебе, а ты меня не послушал. Чтобы напечатать две большие пенсии, пришлось зарезать коров и продать мясо американским бизнесменам, чтобы они дали краску и бумагу для денег. А кроме мяса они еще и всю пшеницу забрали. Вот тебе, старик, и вышла инфляция».
      Удивился старик и спрашивает: «А в твоем магазине, гляжу, инфляции нет. Вон ведь – булочку ешь и молочком запиваешь».
      А премьер-министр отвечает: «Нет в моем магазине инфляции. Потому что ты на русские рубли живешь, а я на американские доллары. Я доллары не печатаю, мне их так дают».

      Пришел лидер оппозиции к бомжам и стал их звать банкиров бить и доллары у них отнимать. Бомжам это дело понравилось. Собрались было идти, а тут один бомж и спрашивает:
      – А ты сам-то кто будешь?
      – Я – лидер оппозиции, хочу для вас хорошую жизнь устроить.
      – Лидер – это значит главный? И много у твоей оппозиции еще главных?
      – Есть и еще, – отвечает лидер оппозиции. – Есть политбюро, ревизионная комиссия, мандатная. Мы все это не с кондачка делаем.
      – А коль у вас там много главных, – говорит бомж, – так вы все промеж себя разделите. И нам долларов не достанется. Не пойдем бить банкиров.

      В москве людям выдают специальные дощечки. Когда кончаются доллары, человек подходит к большому железному камоду и сует дощечку в маленькую щель. А потом стучит пальцем по особым брусочкам. И из шкафа высыпается столько долларов, сколько человеку надо.
      В москве люди живут хорошо.

      Встретились жены министров и жены депутатов. И давай дружка перед дружкой хвалиться, у чьих мужей больше взятки. Жены депутатов говорят, что их мужья на одну взятку могут мерседес купить. А жены министров говорят – виллу могут построить. Разозлились тут жены депутатов и давай министерских жен за волосы таскать.
      Этот шум услыхали банкиры. И пришли посмотреть, кто с кем дерется. Насилу жен успокоили и спрашивают, почему те дерутся. «Да как же нам не драться, – отвечают депутатские жены. – Наши мужья на одну взятку могут только мерседес купить, а ихние могут виллу построить!»
      «Глупые вы глупые, – говорят банкиры, – мы всем одинаковые взятки даем. Просто министры всё в дом приносят, а ваши мужья только половину. А на вторую половину с проститутками гуляют. Вот кого вам надо таскать за волосы!»

      Захотел один министр еще и депутатом стать. Чтобы каждый день не одну взятку получать, а две. Приходит он к народу и говорит: «Хочу стать депутатом, выберите меня». Народ спрашивает: «Да зачем же тебе это надо? Ведь ты уже министр». А он отвечает: «Хочу каждый день получать не одну взятку, а две».
      Народ подумал: «Честный! Нам такие депутаты нужны». И выбрал министра депутатом.

      Встретил волк имиджмейкера и собрался его съесть. А имджмейкер говорит: «Не ешь меня, волк. Я тебе полезное дело сделаю. Круглый год будешь сыт, обут и нос в табаке». Согласился волк. И миджмейкер пришил волку овечью шкуру. Обрадовался серый, пошел искать овчарню. Да случилась незадача: налоговых инспекторов повстречал. И те содрали с волка не одну, а целых две шкуры.

      Шли два бизнесмена через болото, молодой и старый. Старый оступился с тропки и угодил в трясину. Начал тонуть. И просит товарища: «Помоги выбраться, дай руку». А молодой бизнесмен отвечает: «Боюсь дать тебе руку: ты и сам утонешь, и меня на дно утащишь. Так что давай сам спасайся – ухватись руками покрепче за волоса и кверху тяни. Глядишь, и вытянешь». Тут старый бизнесмен взмолился: «Да как же я себя за волосы ухвачу, ведь я же лысый!» Молодой и отвечает: «Ну а коль лысый да старый, так нечего и бизнесом заниматься».

      Один министр украл столько много долларов, что еле на спину взвалил. Идет домой и кряхтит, через каждый десять метров отдыхает. А навстречу ему народ: «Что же это такое тяжелое ты несешь, министр?» «Ваши заботы несу, уж так тяжелы, так тяжелы!» – отвечает. Отдышался маленько и дальше говорит: «Кабы не я, так вам самим пришлось бы эту тяжесть тащить. А так – налегке ходите. Небось, за всю жизнь тяжелее десяти рублей ничего и не носили».

      Один фермер засеял поле пшеницей. Стал собирать урожай, а тут приходит налоговый инспектор. И говорит: «Мои вершки, твои корешки». И забрал всё зерно.
      На следующий год фермер ничего не стал сажать. Начал колодец рыть, чтобы в нем налогового инспектора утопить. А вырыл нефть. Опять пришел налоговый инспектор и сказал, что теперь его корешки, а фермера – вершки. И забрал всю нефть.
      На третий год фермер вообще ничего не делал. Только топор точил, чтобы им налогового инспектора зарубить. Пришел налоговый инспектор и послал фермера в сибирь лес валить. Да еще и надсмеялся: «Тайга – закон, медведь – прокурор».

      Пойди зимой на реку и сделай прорубь. Потом привяжи к нитке крючок и опусти его в прорубь прямо так, без червяка. И ты поймаешь рыбку. Сделай так и второй раз, и третий, и четвертый, и пятый. Пока много рыбы не наловишь.
      Точно так же делают люди, которые хотят, чтобы их выбрали депутатами. Дают избирателям только один голый крючок. А тем и того достаточно.

      Однажды морозной зимней ночь ехал президент по кремлю на мерседесе. И вдруг за ним стая голодных волков увязалась. Догоняют, зубами щелкают, вот-вот набросятся и растерзают. И тогда президент бросил волкам молодого реформатора.
      Волки с ним быстро управились и опять догоняют. Президент бросил им второго молодого реформатора.
      Глядь, а они снова наседают. Бросил третьего, четвертого. Всех молодых реформаторов бросил волкам на растерзание.
      Но тут уж и к своей вилле подъехал. Заходит и сразу у главного слуги спрашивает: «Как же теперь будет? Не осталось ни одного молодого реформатора. Как реформы теперь пойдут?»
      А главный слуга отвечает: «Ничего. Теперь реформы сами пойдут. Теперь уж им никаких молодых реформаторов не надо. К старому возврата нет».
      Обрадовался президент, напился и наблевал в угол.

      Узнал президент про то, что народ живет плохо. Сказал премьер-министру: «Найди мне новых министров. Старые, видать, плохи, дела не знают».
      Привел премьер-министр президенту новых министров. А тот пригляделся и видит, что эти министры уже раньше были. Рассердился да как закричит на них: «Что, сукины, дети, не наворовали еще?!»
      А те в один голос: «Да ведь всё инфляция съела, батюшка!»
      Расстроился президент, напился и наблевал в угол.

      Маленькую девочку звали Маша. Один раз она пошла в город и заблудилась. Забрела в кремль.
      Смотрит – президент на мерседесе едет. Остановился и спрашивает:
      – Как тебя, девочка, зовут?
      – Маша.
      – А знаешь, Маша, кто я?
      – Знаю, ты президент.
      – А знаешь, как я переживаю, что народу плохо живется?
      – Кто же этого не знает, – отвечает Маша. – Ты как начнешь переживать, так обязательно напьешься и наблюешь в угол.

      Сидел как-то президент и думал: почему народ плохо живет? И додумался – министры воруют много, а народ мало.
      Зовет президент к себе премьер-министра и говорит: «Ты почему министрам разрешаешь воровать много, а народу мало?» А тот отвечает: «Ничего не могу поделать. Депутаты в думе такие законы принимают, что министрам можно много воровать, а народу мало».
      Тогда президент зовет спикера: «Почему вы в думе такие законы принимаете, что министрам можно много воровать, а народу мало? Сделай, чтобы наоборот было. Чтобы министрам можно было мало воровать, а народу много».
      «Ничего не выйдет, – отвечает спикер. – Министры депутатам большие взятки дают, чтобы такие законы принимали. А народ никаких взяток не дает. Потому что у министров денег много, а у народа их нет».
      Понял президент, что ничего тут не сделать, расстроился, напился и наблевал в угол.

      Мальчик поймал в лесу зверька. Думал – ёжик. Принес его домой, дал в блюдце молока, а тот не пьет. Тогда отец говорит: «Это не ежик, а президент». И налил ему водки. Ежик выпил водку и наблевал в угол.

      Поехал президент на мерседесе кататься. Вдруг видит: навстречу на мерседесе едет лидер оппозиции. Президент говорит: «Нипочем не уступлю ему дорогу!» И лидер оппозиции тоже не хочет уступать дорогу президенту. Видят оба, что быть беде – мерседесы столкнутся. Тогда президент и лидер оппозиции вышли из своих мерседесов и каждый сказал своему шоферу: «Езжай прямо, не уступай дорогу этому хаму!» Те поехали и столкнулись. Шоферы и слуги так расшиблись, что попали в больницу. А президент и лидер оппозиции остались целы.
      С тех пор, когда люди в бильярд играют, то приговаривают: «Свояк свояка видит издалека!»

      Мэр любил банкиров. Позвал их один раз и говорит: «Банкиры, хочу построить в городе самый большой храм. Давайте деньги». Банкиры деньги дали, и мэр построил самый большой храм.
      Зовет мэр банкиров другой раз: «Банкиры, хочу построить в городе большой чугунный памятник. Давайте деньги». Опять дали, и мэр построил большой чугунный памятник.
      В третий раз зовет: «Банкиры, хочу сделать вокруг города широкую дорогу, а то по старой да узкой мой мерседес проехать не может. Давайте деньги». Банкиры дали деньги и в третий раз, и мэр сделал вокруг города очень широкую дорогу.
      А президент банкиров не любил. Придумает что-нибудь построить, позовет банкиров, а как увидит их, давай кричать: «Пошли вон, ворюги, народа мучители!» Расстроится, напьется и наблюет в угол.
      Поэтому президент в кремле так ничего и не построил.

      У президента была конституция. А больше ни у кого конституции не было. Придет к нему премьер-министр и просит почитать конституцию. А президент не дает, говорит: «Возьмешь и потеряешь. И тогда не будет у нас конституции. Что я тогда народу скажу? Читай, но только из моих рук».
      Откроет конституцию на той странице, на которой она сама открылась, сунет под нос и тут же захлопнет. Премьер-министр ничего толком не разглядит и не поймет.
      Так же президент давал почитать конституцию министрам, депутатам, олигархам, губернаторам и мэру. А банкирам и бизнесменам даже так не давал.
      Президент был умный. Он понимал, что если министры с депутатами будут знать конституцию, то они будут еще больше обворовывать народ.
      А народ президент любил. Как подумает, что его обворовывают, обязательно напьется и наблюет в угол.

      Раз банкир захворал. И наказал сыну вести дела в банке вместо себя.
      Сын пришел в банк и стал все делать неправильно. Вместо того, чтобы копеечку к копеечке складывать и пересчитывать, начал деньги в карты проигрывать да на проституток тратить.
      Поправился отец. Смотрит, а денег в банке осталось совсем мало. Узнал, на что их сын потратил, и начал его учить уму-разуму: «Если народ узнает, что мы у него деньги крадем не на реформы, а на проституток да на карты, то пожалуется лидеру оппозиции. Лидер оппозиции придет и заберет у нас банк».
      А сын свою оплошность понимать не хочет: «Так мы же вместе с лидером оппозиции на проституток да на карты деньги тратили. Как же ему после этого народ поверит?»
      Рассердился отец да как закричит: «Народ гораздо глупее, чем ты думаешь!»

      Два человека нашли на улице много долларов. И разделили их поровну. Один на свою долю построил виллу и стал в ней жить. А другой раздал свои доллары народу. И народ выбрал его депутатом. Тогда этот человек отобрал у народа все свои доллары и еще столько же. И построил две виллы.

      Посадил дед репку. А выросла морковка.
      Узнали про то министры. И давай по телевизору рассказывать, мол, не одни мы с нашей демократией такие, вот и у деда вместо репки морковка выросла. Так что какой же с нас может быть спрос?
      Дед смотрел, смотрел да и позвонил на телевизор: «У меня-то хоть морковка выросла, овощ уважаемый. А что у вас вместо демократии выросло, про то даже в уголовном кодексе ничего не написано!»

      Собрался космонавт Гагарин полететь на ракете в космос. А прези-дент ему говорит: «Когда полетишь на ракете, посмотри сверху – хорошо народ живет или плохо? А потом мне расскажешь».
      Слетал космонавт Гагарин на ракете и приходит к президенту. Тот спрашивает: «Ну как, посмотрел?» Космонавт Гагарин отвечает: «Посмотреть-то я посмотрел, да не понял – хорошо народ живет или плохо? Видел только, что народ пьет и блюет в угол».
      Президент обрадовался: «Ну, значит, народ не хуже моего живет!» И дал космонавту Гагарину орден.

      Летом солнце нагревает банки. От этого доллары из банков поднимаются в небо. Но там они долго быть не могут и опять падают в банки. Сколько-то долларов достается и нам: люди их собирают кто ушатом, кто корытом, кто бадьей.
      Иногда солнце нагревает банки так сильно, что доллары поднимают-ся в небо очень высоко. И их все уносит на Запад ветер. Про такое говорят: великая сушь.
      Как зимой, когда в банках трещит мороз, доллары поднимаются в не-бо и оттуда падают на землю – про то науке ничего не известно.

      Встретил лидер оппозиции мэра и давай ругаться: «Ты почему сделал большой чугунный памятник больше памятника вождя всех угнетенных трудящихся?!» «А потому, – отвечает мэр, – что большой чугунный памятник при жизни был намного выше вождя всех угнетенных трудящихся».
      Тогда лидер оппозиции и говорит: «А раз так, то через сто лет мне сделают памятник выше чем тебе!» «Нет, – отвечает мэр, – мой памятник будет все равно выше будет. Потому что на твой памятник банкиры ни одного доллара не дадут. А дадут пенсионеры по одной копейке. И сделают тебя ростом с табуретку. А у меня только на одну кепку тыща пудов чугуна уйдет!»

      Один раз президент поехал на вокзал. Посмотреть, правда ли, что на железной дороге рельсы кладут с зазором. Тут его увидала богатая женщина и кричит: «Эй, мужичок, поднеси мне чемодан!» Президент поднес ей чемодан, и за это она дала ему доллар.
      Президент повертел его в руках и спрашивает у слуг: «Это что же за бумажка такая?» А те отвечают: «Да это же доллар». Тут президент смекнул: «Так это их все воруют!»

      Взяли наши банкиры в долг у иностранных банкиров много долларов. Настало время отдавать долг, а наши банкиры говорят: «Мы вам ничего не отдадим, потому что долларов у нас нет».
      Иностранные банкиры спрашивают: «А куда же доллары делись?» «Все украли олигархи», – отвечают наши банкиры.
      Иностранные банкиры спрашивают у олигархов, а те говорят, что у них украли министры. Министры говорят, что депутаты украли. Депутаты посылают к банкирам. Ходили иностранные банкиры, ходили, все ноги сбили да так ничего и не нашли.
      Приходят жаловаться к премьер-министру. А премьер-министр говорит: «Если вы нам еще много долларов дадите на реформы, то мы вам долг вернем. А не дадите, то не видать вам ваших долларов, как своих собственных ушей!»
      Испугались иностранные банкиры, что им уши отрежут, и опять дали много долларов.

      Банкиры, олигархи, министры и депутаты украли все деньги. И у народа денег не стало. Тогда премьер-министр придумал включить печатный станок. А народ на него ругается: «Не включай печатный станок! Мы от этого еще хуже жить будем!»

      Запряг мужик лошадь и поехал дрова рубить. Да заблудился и попал в кремль. Глядь – президент идет. Мужик испугался и залез на дерево. А лошадь упала и притворилась мертвой. Наклонился над ней президент, она и дышать перестала. Тот посмотрел, повернулся и ушел на свою виллу.
      Мужик слез с дерева, подошел к лошади и спрашивает: «Ну, что тебе президент на ухо говорил?» «Он сказал: если бы я был лошадью, то смог бы выпивать намного больше».

      Собрались министры и депутаты и начали спорить: кто из них главнее. Депутаты говорят: мы главнее, потому что нас народ выбрал. А министры: нет мы главнее, нас президент выбрал. А президент главнее народа. Нет, – говорят депутаты, – народ главнее президента, потому что президента народ выбрал.
      Министры не сдаются, говорят, что президент все равно главнее. Если он захочет, то весь народ из страны выгонит или на войне поубивает.
      Спорили, спорили да так ни до чего и не договорились. Пошли к президенту спрашивать: может он весь народ из страны выгнать или на войне поубивать или не может?
      Президент услыхал про такое и рассердился: «Да вы что, сукины дети, конституцию не читали?!» И выгнал всех из кремля.
      Так министры и депутаты не узнали, может президент весь народ из страны выгнать или на войне поубивать или не может. Потому что у них была своя конституция, а у президента своя. И читать ее он никому не давал.

      Ученые люди сделали такую машину, которая может вместо президента работать, а президент пусть отдыхает.
      Принесли ее в кремль, завели, и стала она бумажки подписывать да министров ругать.
      Через три дня президент зовет ученых людей и говорит: «Забирайте свою машину обратно, не годится». Они спрашивают: «А что не годится? Ведь она и бумажки правильно подписывает, и министров хорошо ругает». «А то не годится, что она за народ не переживает, – отвечает президент. – Уже три дня прошло, а она не разу не напилась и не наблевала в угол!»

      Олигархи написали в своей газете, что депутаты – жулики и воры.
      Депутаты написали в своей газете, что олигархи и министры – жулики и воры.
      Министры написали в своей газете, что олигархи, депутаты и банкиры – жулики и воры.
      Банкиры написали в своей газете, что олигархи, депутаты, министры и мэр – жулики и воры.
      Мэр написал в своей газете, что олигархи, депутаты, министры, банкиры и лидер оппозиции – жулики и воры.
      Лидер оппозиции написал в своей газете, что олигархи, депутаты, министры, банкиры и мэр – жулики и воры.
      А президент ничего не написал, потому что у него не было своей газеты. А раз он ничего не написал, то народ подумал, что президент не знает, что олигархи, депутаты, министры, банкиры, мэр и лидер оппозиции – жулики и воры.
      И тогда народ стал писать президенту письма, что олигархи, депутаты, министры, банкиры, мэр и лидер оппозиции – жулики и воры.
      Но олигархи, депутаты, министры, банкиры, мэр и лидер оппозиции воровали эти письма на почте. И президент ничего не знал.

      Раньше люди думали, что солнце кружится вокруг земли. Но ученый Коперник всем объяснил, что солнце стоит на месте, а земля кружится вокруг него. Но ему не поверили и сожгли на костре.
      Если бы это произошло сейчас, когда демократия, то в нашей стране ученого Коперника не сожгли бы на костре, а разрешили бы уехать в Америку. Ему от этого было бы даже хорошо, потому что в Америке много долларов.

      Русский ученый Попов сделал сотовый телефон, по которому можно говорить без проводов на много верст. И иностранный ученый Маркони тоже сделал сотовый телефон. Стали они спорить меж собой – кто первый сделал сотовый телефон и кому за это надо дать много долларов. Спорили, спорили, да так ни до чего не договорились.
      Пошли к президенту, чтобы тот рассудил. Послушал их президент да так ничего и не понял – и один вроде бы правду говорит, и другой.
      Позвал президент премьер-министра и спрашивает: «У народа какие сотовые телефоны – наши или иностранные?» Премьер-министр отвечает, что иностранные. А наших сотовых телефонов у народа нет.
      Тогда президент и говорит: «Ты, конечно, Попов, но истина дороже».
      Тут Попов в сердцах вскричал: «И ты, президент!» Но его тут же вывели под руки.

      Позвал президент ученого Павлова и спрашивает: как сделать так, чтобы министры не воровали? Ученый Павлов говорит: «Как увидишь, что воруют, бей по рукам и звони в звонок. Как сделаешь так много раз, то потом уже можно по рукам не бить. Только позвонишь в звонок, министры сразу же бросят воровать».
      Обрадовался президент. От Масленицы до Пасхи ходил, бил по рукам и звонил в звонок. А с Пасхи засел у себя в кремле и стал только в звонок звонить.
      Только странное дело вышло: позвонит в звонок и тут же начинает себя правой рукой по левой бить. Такой у него условный рефлекс получился.
      А у министров другой рефлекс. Услышат звонок и давай воровать, хоть воровать и не хотели.

      Как-то идут президент, премьер-министр и лидер оппозиции. А навстречу им маленький мальчик. Премьер-министр дал ему стиморол без сахара. А лидер оппозиции говорит: «Выкинь, мальчик, эту гадость. Вот тебе «Мишка на севере». И дает ему конфету. «Почему это, – говорит президент, – Мишка на севере? Мишка на пенсии. Не слушай, мальчик, лидера оппозиции, он все врет про нашу демократию!» И дал мальчику доллар, на котором его портрет нарисован.

      Прочитал налоговый инспектор Евангелие. И решил все делать хорошо и правильно, по совести.
      Идет по улице, а навстречу ему нищая старушка. Он отдал ей бумажник. Второй нищей старушке отдал сотовый телефон. Третьей – часы, четвертой – золотую цепь, пятой – пиджак, шестой – рубаху.
      Собрался было порты скидывать. Да увидали нищие старушки, какие на налоговом инспекторе татуировки нарисованы, когда рубаху скинул. Перепугались и разбежались кто куда.
      Увидали те татуировки и бизнесмены, поняли, с кем дело имеют. И принес домой налоговый инспектор десять бумажников, десять сотовых телефонов, десять часов, десять золотых цепей, десять пиджаков и десять рубах.
      И стал он с тех пор жить по Божьему завету.

      Пришли лидер оппозиции и лидер профсоюзов к народу. И велели мастеров не слушаться и устроить забастовку. «Вам, – говорят, – за это зарплату дадут».
      Сделали, как велели, а зарплату не дают.
      Тогда лидер оппозиции и лидер профсоюзов велели всем идти на демонстрацию. Вас, говорят, министры увидят, испугаются и дадут зарплату.
      Пришли на демонстрацию, а министры никак не поймут – кто это пришел и чего хочет. Одни говорят: народ пришел. А другие говорят, что никакого народа уже нет. У народа столько много воровали, что народ уже весь вымер, никого не осталось. Спорили, спорили и решили, что это зайцы из леса пришли капусту просить. А какая им капуста, если ее сажать некому? Народ-то вымер.
      Посмотрели министры на зайцев, а тут и президент в звонок зазвонил – и давай воровать.
      Однако народ ходил на демонстрацию не напрасно. Лидер оппозиции новый мерседес купил, а лидер профсоюзов виллу построил.

      Собрался мэр строить хилтон. А кирпича нет. Вот он и придумал ра-зобрать стену, которой кремль огорожен, и из тех кирпичей построить хилтон.
      Когда про это узнал президент, то рассердился: «Не дам тебе ломать стену, которой кремль огорожен! Не тобой построена, не тебе и ломать!»
      Тут ему мэр и говорит: «Империя была не тобой построена, а ты ее сломал. И взамен ничего не построил. А я сломаю стену, которой кремль огорожен, и построю хилтон. Народу от этого будет большая польза!»

      Если в бочке проковырять дырку вверху, то из нее вытечет мало воды – только до того места, где дырка. А если проковырять дырку внизу, то вытечет вся вода.
      Совсем по-другому устроен человек. Если человеку проковырять дырку в пятке, то человек замотает дырку тряпицей. И крови вытечет мало. Если проковырять дырку в голове, то вытечет вся кровь.

      Решил президент жить честно. Вспахал в кремле поле и засеял его пшеницей.
      Прошло время, и появились всходы – дружные да ровные, глаз не нарадуется.
      Узнали про то министры, олигархи, депутаты, банкиры и мэр. Приехали ночью украдкой и давай по полю ездить на мерседесах. И все всходы загубили. Чтобы президент знал, что честно жить нельзя.

      Захотели бизнесмены построить телебашню до самого неба. Чтобы можно было еще больше пропагандировать демократию, секс и насилие. Взяли денег у банкиров, построили немного, а до неба еще далеко. Тогда взяли инвестиции у американских банкиров. Опять до неба не хватает. Взяли у немецких. Тоже мало оказалось.
      И тут бизнесмены начали брать инвестиции у всех банкиров, которым можно дозвониться по сотовому телефону, – у французских, английских, итальянских, японских, шведских, канадских, испанских, аргентинских, польских, финских, португальских, индийских, бразильских, норвежских и многих других банкиров.
      И дали им разные банкиры на пропаганду демократии, секса и насилия много разных денег. И перепутали их бизнесмены, не знают, на какую валюту сколько можно кирпичей купить.
      Спорили, спорили да и подрались. И разворовали все инвестиции.

      Мэр хотел выгнать из кремля президента. Чтобы устроить там для иностранцев карусели и получать за это много долларов.
      Но ничего у него не получилось. Президент завел цепных собак и не пускал мэра в кремль.
      Тогда мэр решил досадить президенту, чтобы тот не смог смотреть военные парады на красной площади. А парады президент любил больше всего, но меньше конституции.
      Мэр выкопал рядом с красной площадью глубокую и широкую яму. Такую, что если бы войска пошли на парад на красную площадь, то обязательно в эту яму провалились бы.
      С тех пор президент стал устраивать парады у себя в кремле. Только все это не то, что было раньше. Походят президентовы слуги строем и царь-пушку за собой провезут – вот и всё.
      Скучная жизнь наступила в кремле. Если не напиваться и не блевать в угол, то хоть волком вой.

      У одного молодого реформатора было восемь жен. Когда люди узнавали, что у него восемь жен, то они удивлялись и спрашивали: «А вера позволяет?» «Позволяет», – отвечал молодой реформатор. Когда же люди узнавали, сколько у него вилл, мерседесов и сотовых телефонов, то про веру уже не спрашивали.

      Поздней осенью все гады зарылись в землю. А одна змея не успела – ударил мороз, выпал снег. Ползет она, сама не ведая куда, с жизнью прощается. Вдруг видит избу. И давай проситься у хозяина зиму перезимовать. Мужик не соглашается: «Как же я тебя впущу на постой? Ведь ты меня ужалишь». «Не ужалю, – говорит змея, – потому что кто же тогда будет печь топить? Тогда и я от холода помру».
      Согласился мужик, впустил. Стали они вместе жить. Мужик печь топит, а змея по полу колечком катается, мужика веселит.
      Жили они жили душа в душу, и тут наступила весна. Змея ужалила мужика и уползла в лес.
      Не верь банкиру во время кризиса. Не верь ему, и когда кризиса нет.

      В старину люди думали, что земля плоская. И что у нее есть край.
      Однажды один моряк поплыл на большом корабле в Индию. Плыл он плыл все прямо и прямо, а Индии все нет. Думал, что заблудился, и что скоро будет край земли.
      Прошел год, и он приплыл в тот же город, из которого отправлялся в плавание. Но только с другой стороны. Так люди узнали, что в Америке есть доллары.

      Один раз лидер оппозиции позвонил на радио и сказал, чтобы завели песню «Вихри враждебные веют над нами». Но его не послушались и завели буги-вуги. Тогда лидер оппозиции рассердился и пришел на радио ругать всех за то, что завели не песню «Вихри враждебные веют над нами», а буги-вуги.
      А там сидит премьер-министр и говорит, чтобы заводили буги-вуги и рокенролы, от которых народ будет веселый и глупый.
      Лидер оппозиции рассердился еще больше и давай кричать: «А ну-ка заводите песню «Вихри враждебные веют над нами», чтобы народ был злой и умный!»
      А его все равно не слушаются. Да еще и надсмехаются: «Кто платит, тот и заказывает музыку».

      Купил президент телевизор. Включает, а там премьер-министра показывают. Переключил на другой канал – показывают, как депутаты в думе ругаются. На третьем банкиры на тяжелую жизнь жалуются. На четвертом мэр рассказывает, сколько он построит больших чугунных памятников. На пятом проститутки в ток-шоу своими заработками хвалятся. На шестом бандиты с бизнесменами в рулетку играют. На седьмом над лидером оппозиции издеваются.
      Рассердился президент, выключил телевизор и зовет главного слугу. «Почему всех этих жуликов и воров по телевизору показывают, а меня не показывают?!» – кричит.
      «Да потому, батюшка, – отвечает главный слуга, – что народ не поверит, что ты – президент». «Как же не поверит, ведь я же президент и есть!» «Да потому не поверит, что народ посмотрит на доллары и скажет: нет, это не президент. Тут президент совсем другой нарисован!»
      Обиделся президент: «Но ведь меня же народ выбирал». «Нет, – отвечает главный слуга, – народ не тебя выбирал, а доллары».

      В кремле был сильный ветер. Едет утром президент на мерседесе, глядит: лежит поперек дороги дерево поваленное, проезду мешает.
      Позвал президент лесника и велел дерево убрать. Тот распилил его в двух местах – аккурат на ширину мерседеса – и говорит: «Ну, теперь давай отнесем с тобой бревно». Президент удивился: «Это почему же я должен бревно нести?» «А как же, – отвечает лесник, – тут до тебя жил один, так мы с ним бревна носили. Очень хорошо у него получалось, хоть и пониже тебя ростом был».
      «Это кто же такой? – говорит президент. – Никто тут до меня не жил!» «Как же, – говорит лесник, – этот тот, который у тебя на партбилете нарисован». Рассердился президент: «Ты что такое говоришь, старик! Нет у меня никакого партбилета!»
      А лесник ему и говорит: «Партбилет выкинуть – дело нехитрое, и дурак сможет. А вот ты попробуй с партучета у нас снимись!»
      Сказал и как сквозь землю провалился.
      Напугался президент, вернулся к себе на виллу, напился и наблевал в угол.

      У женщины было двое детей, а мужа убили в Чечне. В доме закончилась еда. И женщина взяла последний доллар, чтобы купить хлеба и молока.
      Идет она в магазин, а навстречу ей премьер-министр, депутат, банкир, мэр и лидер оппозиции. Увидали, что у женщины доллар, подошли.
      Премьер-министр говорит: «Отдай мне свой доллар. Я его положу в государственный бюджет. И из этого бюджета ты будешь получать большую пенсию на детей!».
      Банкир говорит: «Лучше мне отдай свой доллар. Я его положу в банк. И ты будешь получать большие проценты и на них хорошо жить!».
      Депутат кричит: «Не верь им! Отдай доллар мне, и я напишу такой закон, что у тебя начнется самая лучшая жизнь!».
      Мэр кричит: «Нет мне отдай! Я тебе за это дам ипотечный кредит на десять лет под десять процентов. Да еще построю новый большой чугунный памятник, чтобы дети твои радовались!»
      Лидер оппозиции закричал так, что покраснел: «Не слушай этих прохвостов! Если отдашь доллар мне, я всех паразитов из страны прогоню, и для тебя и для твоих детей жизнь начнется замечательная!»
      Послушала их женщина, послушала да пошла молча в магазин молоко и хлеб покупать. Не было у нее слов. Никаких слов у нее уже не было. Кончились все слова!