Этот проект начался давно. Очень давно. В конце XIX века. Граф Лев Николаевич Толстой, переживая всей душой за русский народ, живущий, по его мнению, неправильно, написал «Первую русскую книгу для чтения». В этой книге он собрал короткие нравоучительные истории, преимущественно басни, которые должны были наставить русский народ на путь истинный. Привить народу трудолюбие, доброту, честность, жажду к знаниям, трезвость и многие другие качества, необходимые для осмысленного, достойного и счастливого существования.

Однако через некоторое время граф Лев Николаевич Толстой с изумлением обнаружил, что русский народ на путь истинный не наставился. И тогда он понял, что либо его книга вышла не слишком убедительной, либо русский народ чрезмерно запущен в педагогическом отношении. Пришлось графу писать «Вторую русскую книгу для чтения», которая еще более убедительно прославляла добродетель и разоблачала порок… Результат получился точно таким же: народ с любопытством прочитал это новое творение, но самоусовершенствоваться категорически отказался.

И тогда граф Лев Николаевич Толстой написал «Третью русскую книгу для чтения». И этот поступок графа выглядел уже как вызов на бескомпромиссное духовное сражение: кто сильнее — я, великий русский писатель Толстой, или же не менее великий русский народ.

Великий русский народ устоял и после «Третьей русской книги для чтения».

Но и великий русский писатель не был сломлен: он написал «Четвертую русскую книгу для чтения».

И лишь естественные биологические обстоятельства положили конец этой битве титанов.

Прошло много лет. Народ, не имея новых нравственных ориентиров, которые после смерти Льва Николаевича Толстого пытались подменить политическими, классовыми и прочими завиральными лозунгами, вконец распустился и расшатался. Это прискорбное обстоятельство и подвигло меня, разночинца Владимира Яковлевича Тучкова, взяться за перо и продолжить незавершенное дело графа Льва Николаевича Толстого.

Так в 1992 году возникла «Пятая русская книга для чтения», в которой рефреном шли слова «И заработал много долларов». Вполне понятно, что русский народ, в силу своей педагогической запущенности, не внял этому призыву. Много долларов заработали одни лишь олигархи.

Поэтому в 1998 году пришлось сочинить «Шестую русскую книгу для чтения», в которой описана уже следующая постсоветская эпоха развития нашего общества, для которой были характерны разнузданная коррупция, нечестный бизнес, многоголосое партийное дурноголосие и беспробудное — вплоть до учреждения института регентства — пьянство на самом верху бюрократической лестницы. Все это автор, то есть я, разоблачил и гневно осудил.

И — о чудо! — через два года, русский народ, усвоив нравственные императивы «Шестой русской книги для чтения», выбрал нового президента. Такого, который начал бороться с разнузданной коррупцией, с нечестным бизнесом и с многоголосым партийным дурноголосием. К тому же оказался он президентом непьющим.

Возникла новая эпоха развития нашего общества. Она получила отражение в «Седьмой русской книге для чтения», которая была написана в 2004 году. И автор, то есть я — разночинец Владимир Яковлевич Тучков, с удивлением обнаружил, что это самое общество двинулось вспять времен. Что отражено в рефрене этой новой книги: «И возблагодарил Кремлевскую Администрацию, Единую Партию и лично товарища Президента».

Таким образом, сомневаться не приходится — по мере продвижения вспять времен наше общество и русский народ, его образующий, вскоре вернется в ту историческую точку, где граф Лев Николаевич Толстой вынашивал идею создания своих русских книг для чтения. Поэтому следующая — восьмая — книга, если, конечно, у меня хватит биологических ресурсов для ее написания, станет и первой книгой. Круг замкнется. Если же этих ресурсов не хватит, то в мир должен прийти новый граф Толстой. Потому что процесс воспитания русского народа нельзя прерывать на полуслове, на полувзгляде, на полузвуке, на полумере… В мир непременно должен явиться такой великий русский писатель, который окажется сильнее великого русского народа.

Автор

Построил Президент вертикаль власти. Стоит она посреди руси высоченная, прямая, до самых небес достает и гудит, как гнездо осиновое. Смотрит на нее народ и сильно пугается. А расшатать, повалить или хотя бы немного накренить не получается. Сил у народа не хватает, потому что Президент для вертикали власти самые лучшие материалы выписал из самой германии.

И начал народ со страху еще больше водки и пива пить. А когда закосеет как следует, то и не страшно совсем: посмотрит на вертикаль, а она вся вкривь и вкось да еще и шатается, совсем как старый президент, при котором никакой вертикали не было да и быть не могло.

И возблагодарил народ Кремлевскую Администрацию, Единую Партию и лично товарища Президента за то, что водку и пиво не запретили.

— Что же это вы, сукины дети, — говорит мэр строго, — безобразничаете?!

— Идем макдональдс бить, — отвечают. — И ты, козел капиталистический, у нас на пути не стой.

Испугался мэр, сел в свой мерседес и прочь уехал.

Идут дальше. А навстречу им премьер-министр со спикером.

— Что же это вы, сукины дети, — говорят премьер-министр со спикером строго, — безобразничаете?!

— Идем макдональдс бить, — отвечают. — И вы, козлы капиталистические, у нас на пути не стойте.

Испугались премьер-министр со спикером, сели в свои мерседесы и прочь уехали.

Идут дальше. А навстречу им Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент. Ничего не говорят, только смотрят строго и из трех глоток огнем дышат.

Посмотрели на это дело антиглобалисты и пошли сдаваться в наркологическую клинику.

Приехал мужик в назначенное место. А там народу собралось, что комарья в болоте — тыщ пять, а, может, и все десять. И все они не на лошадках, как мужик, приехали, а на мерседесах. И у каждого из них по четыре охранника и по три мобильника. Увидали мужика и ну на него ругаться: ты что же это, лодырь, долго валандался! Держава уж совсем прохудилась, того гляди совсем лопнет. А ну принимайся за работу!

Посмотрел мужик, действительно, все гайки разболтались. Тут надо, говорит, ключ особый — торцовый да еще и с нахлестом и поддергом. Поеду, говорит, за ключом.

Поругались на него, да делать нечего, отпустили.

Приехал мужик домой, стал ключ искать. Да вспомнил, что еще на Петров день его налоговый инспектор забрал. Покручинился мужик. А потом пораздумался и возблагодарил Кремлевскую Администрацию, Единую Партию и лично товарища Президента за то, что так вышло. При старой-то державе худо-бедно жить можно, а как будет, когда ту державу в исправность привести?

Подъехал на кобылке мужик, который возвращался из москвы с покупками. И кинул тонущему спасательный круг, который бизнесмен ему продал, а рекламный агент расхвалил. Схватился рекламный агент за спасательный круг и тут же утонул. Хотел было мужик и бизнесмена в воду столкнуть, да кобылку послушался. Поедем, говорит кобылка, из этой москвы поскорей, а то меня от этих козлов уже блевать тянет.

И тут Президент услышал, как в одной глухой деревне стонет больной старик. Президент велел послать к старику врачей, чтобы вылечили.

И в тот же миг в той глухой деревне старик возблагодарил Кремлевскую Администрацию, Единую Партию и лично товарища Президента и умер со спокойной душой.

Долго он так летал без толку. Но в одном месте повезло. Видит Президент, как в одной деревне мужик на мерседесе огород пашет и никуда не убегает. Остановил Президент аэроплан вышел и спрашивает: почему же ты, мужик, не на кобылке, а на мерседесе пашешь и никуда от меня не убегаешь? Отвечает мужик: которые на кобылках пашут, те от тебя, как тараканы, в разные стороны разбегаются. А если я от своего мерседеса убегу, то ты из него в свой аэроплан весь бензин сольешь. Потому-то и пашу я на мерседесе, чтобы не разбегаться от тебя в разные стороны, а при встрече поблагодарить тебя лично, Единую Партию и Кремлевскую Администрацию.

— Да за что же благодарить-то? — спрашивает Президент. — За хорошую жизнь?

— За что точно не знаю, — отвечает мужик. — Это ты у батюшки нашего спроси, это он так наказывал.

Похвалил Президент мужика за смекалку и дал ему пряников.

В москве люди живут хорошо.

Думала Кремлевская Администрация думала, что же на той табличке написать да и придумала. Повесила на клетку табличку: «Лучше Президент в кремле, чем олигарх на воле».

Смотрит народ на это дело и в затылке почесывает. С одной стороны, жалко, конечно, олигарха, хоть он и лютовал еще совсем недавно. С другой стороны, как бы самому в ту клетку не угодить. Поэтому возблагодарил народ Кремлевскую Администрацию, Единую Партию и лично товарища Президента.

Если народ чего хочет, то государство устраивает голосование и узнает, чего хочет народ. И это для него делает. Люди же сами не знают, чего они хотят. Поэтому государство на них не обращает внимания. И от этого людям только польза. Потому что если бы государство удовлетворяло их глупые прихоти, то им был бы большой вред.

Террористы взрывают людей. А народ от этих взрывов только крепче становится, сплачивается. Поэтому с терроризмом надо бороться до победного конца, не обращая внимания на потерю людей. Победить народ террористам не удастся никогда. А убить и посадить в тюрьму всех террористов можно и нужно.

К вечеру пришел в одну артель и стал просить, чтобы его на работу взяли.

— А что ты делать можешь? — спросили его артельщики.

— Депутат я, — отвечает.

— Да хоть архиерей! Но какой работе ты научен?

— Могу законы придумывать и голосовать за них.

— Так это ты закон Ома придумал? — с уважением посмотрели на депутата артельщики.

— Нет, это не я, — отвечает глупый депутат. — Я придумал закон про налоги, про автострахование и про акцизы на водку. А еще уголовный…

Но не дали депутату договорить. Хоть и сильно устали артельщики после работы, но бить депутата так стали, словно было утро и работать еще не начинали.

Насилу депутат из той артели ноги унес.

Сколько они ни бились, не могли сломать. Тогда отец развязал веник и легко поломал его по одному прутику.

Сыновья поблагодарили отца за науку и пошли вступать в Единую Партию.

Пахал он пахал, а как солнце закатилось за кремлевскую стену, домой воротился. А дома крик стоит. Пока мужик поле пахал, олигархи жену обрюхатили, овечку зарезали и корову увели. И возблагодарил мужик Кремлевскую Администрацию, Единую Партию и лично товарища Президента за то, что не дали лихоимцам избу спалить.

Лидер оппозиции с левой резьбой поднял народ и, подпирая его с боков, чтобы не падал, повел его против Президента. То же самое сделал с индивидуумами и лидер оппозиции с правой резьбой.

А как подошли они с разных сторон к Президенту, как увидали друг друга, то начали браниться. Потому что народ и индивидуумы друг друга ненавидят. А потом передрались. И про Президента совсем позабыли.

Посмотрел на это дело главный кремлевский мудрец, засмеялся и говорит: «Единство и борьба противоположностей, однако! Консенсус в сраку!»

Один раз мать пошла в соседнюю деревню лясы точить и баклуши бить. А детям строго наказала, чтобы никому дверь не отпирали.

Вот начало темнеть. Ветер в трубе воет, сестра брата молодыми реформаторами пугает. А тут в дверь постучали. Дети-то и замолчали и под лавку спрятались.

И тут кто-то жалобным голосом просить начал: «Отоприте, дайте хлебушка молодому реформатору. Кушать сильно хочется. Один я, сиротинушка, на свете остался».

Мальчик хоть и мал был, да смышлен. Вспомнил, что старшие говорят, и перестал бояться. Вылез из-под лавки, сказал троекратно: «Спаси и сохрани нас, Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент!», достал отцово ружье и засадил в дверь из двух стволов медвежьи заряды.

А наутро в далекой москве Кремлевская Администрация написала во всех газетах: «К старому возврата нет!»

Посмотри летом: реки бегут, шумят; в каждой лужице лягушки кричат, бубулькают; птицы перелетывают, свистят, поют; мухи, комары вьются, жужжат; деревья, травы растут, махаются.

Заморозь чугун с водой — он окаменеет. Поставь замороженный чугун в огонь: станет лед трескаться, таять, пошевеливаться; станет вода качаться, бульки пускать; потом, как станет кипеть, загудит, завертится.

То же делается на свете от Кремлевской Администрации, Единой Партии и лично товарища Президента. Нет их — все мертво, и только олигархи в лесах рыщут; есть они — все движется и живет.

Мало полномочий у Кремлевской Администрации, Единой Партии и лично товарища Президента — мало движенья; больше полномочий — больше движенья; много полномочий — много движенья; очень много полномочий — и очень много движенья.

Откуда берутся Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент? Из Конституции.

Зачеркнут в Конституции Кремлевскую Администрацию, Единую Партию и лично товарища Президента, и ничего не шевелится. Впишут — отогревается все на свете и начинает шевелиться.

Станет снег осаживаться, станет отдувать лед на реках, польется вода с гор, поднимутся пары из воды в облака, пойдет дождь. Кто это все делает? Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент.

Оттают семечки, выпустят ростки, зацепятся ростки за землю; из старых кореньев пойдут побеги, начнут расти деревья и травы. Кто это сделал? Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент.

Встанут медведи, кроты; очнутся мухи, пчелы; выведутся комары, выведутся рыбы из яичек за доллары. Кто все это сделал? Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент.

Разогреется в одном месте воздух, подымется, а на его место пойдет воздух похолоднее, — станет ветерок. Кто это сделал? Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент.

Поднимутся облака, станут сходиться и расходиться, — ударит молния. Кто сделал этот огонь? Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент.

Вырастут травы, хлеба, плоды, деревья; насытятся животные, напитаются люди, соберут корму и топлива на зиму; настроят себе люди дома, поставят чугунки, города. Кто все приготовил? Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент.

Человек построил себе дом. Из чего он его сделал? Из бревен. Бревна вырублены из деревьев; деревья вырастили Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент.

Топится печка дровами. Кто вырастил дрова? Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент.

Ест человек хлеб, картофель. Кто вырастил? Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент. Ест человек мясо. Кто выкормил животных, птиц? Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент.

Человек строит каменный дом из кирпича и известки. Кирпич и известка обожжены дровами. Дрова заготовили Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент.

Все, что людям нужно, что идет прямо на пользу, все это заготавливается Кремлевской Администрацией, Единой Партией и лично товарищем Президентом. Все это заготавливается Кремлевской Администрацией, Единой Партией и лично товарищем Президентом для людей, чтобы люди могли ходить на выборы и голосовать за Кремлевскую Администрацию, Единую Партию и лично товарища Президента. Поэтому и нужен всем хлеб, чтобы ходить на выборы. Хлеб греет не только того, кто его ест, но и Кремлевскую Администрацию, Единую Партию и лично товарища Президента.

Потому и нужны дрова и бревна, что их заготовили Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент. Кто закупит дров на зиму, тот закупит немного Конституции; и зимой, когда захочет, то и будет в тепле благодарить Кремлевскую Администрацию, Единую Партию и лично товарища Президента.

А когда в сердце есть благодарность к Кремлевской Администрации, Единой Партии и лично товарищу Президенту, то есть и движение. Какое ни на есть движение — все от Кремлевской Администрации, Единой Партии и лично товарища Президента и от благодарности к ним.

Лошади, быки возят, люди работают, — что их двигает? Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент. А откуда они взялись? Из Конституции.

Водяные и ветряные мельницы вертятся и мелют. Кто их двигает? Ветер и вода. А ветер кто гонит? Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент. А воду кто гонит? Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент же. Машина работает, — и ее движут Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент.

От Кремлевской Администрации, Единой Партии и лично товарища Президента делается движение, а от движения народа на выборы делаются Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент. И нет тому ни конца, ни края, ни причины, ни следствия, ни ответа и ни привета.

Делать нечего, собрались министры за круглым столом и начали думать, как поднимать экономику.

Один говорит, что надо рычаги сделать из сибирского кедра и ими поднимать. А чтобы опять не упала, сделать подпорки из чугуевского чугуна.

Нет, говорит другой, надо подъемный кран привезти из германии. Потому что только германский кран может нашу экономику поднять.

Третий сказал, что надо виагрой. Четвертый, что надо патриарху особый молебен заказать. Пятый вспомнил про молодых реформаторов, но тут же вспомнил, что их всех охотники перестреляли. Шестой напомнил, что ее надо вначале оживить, для чего реанимация нужна…

Спорили они спорили и все без толку.

И тут встает самый никудышный министр, который сортирами командует. И говорит: надо поднимать ее на сритастате. И тогда осень высоко поднимем.

— На чем, на чем? — удивились министры.

— Ну, на стретастате.

Опять его не поняли. И начал он правильное слово подбирать: срутастат, стутастат, стетастат…

И тут его остановил самый главный министр, премьером называется. И сказал, что мысль верная. Надо поднимать экономику статистикой.

Сказано — сделано.

Посмотрел Президент в телевизор, а там экономика поднятая, умытая, причесанная и опохмеленная. Одно загляденье!

Делать нечего, влезли министры на крышу и так друг друга отделали, что целый месяц на работу ходить не могли.

Выпей два стакана водки. Увидишь, что на ста рублях нарисованы восемь коней, на которых едут два мужика. Значит, это двести рублей.

Выпей еще один стакан водки. Увидишь, что двести рублей позеленели, коней стало двенадцать, и на них едут три американских президента. А с другой стороны увидишь три белых дома. Значит, это триста долларов.

Когда проспишься, то увидишь, что трехсот долларов нет, и вспомнишь, что ты на них купил еще одну бутылку водки.

Когда люди пьют, происходи ревальвация, когда трезвеют — дефляция.

В москве люди живут хорошо.

И тут лошадь увидала большой чугунный памятник, который построил мэр, напугалась и понесла, не разбирая дороги.

И попал мужик в кремль. Оробел: ели шумят, макушками строго качают, звери неведомые из чащи сердито поглядывают, птицы кричат, словно бабы в ток-шоу.

И вдруг все смолкло.

Смотрит мужик — Президент идет.

Перепугался, залез на дерево. А лошадь упала и притворилась мертвой. Подошел Президент, наклонился над лошадью, она и дышать перестала. Посмотрел на нее Президент, а потом повернулся и ушел на свою виллу.

Мужик слез с дерева, подошел к лошади и спрашивает: «Ну, что тебе Президент на ухо говорил?» «Он сказал: надо поднимать акцизы на табак, а то скоро в стране все лошади передохнут».

— Попробуем, товарищ Президент, — сказал гимнописец и так ретиво стукнул в пол копытом, что дырка получилась.

— Нет, — сказал Президент, — чтобы без всяких проб. А то на тебе уже негде пробу ставить.

Через день дивиденды не появились. И через неделю тоже. Через месяц поехал мужик в город, зашел в офис и начал ругаться: почему дивидендов нету?

А ему отвечают: нескорое это дело. Когда бык покроет корову, то телят надо почти полгода ждать. Так что иди, мужик, и жди, не волнуясь. Будут тебе в срок дивиденды.

Через полгода мужик опять приехал ругаться. А ему говорят, что слишком уж он нетерпелив. Когда посадишь яблоню, то надо яблочек пять лет ждать. Вот и иди, говорят, жди положенного срока. Почесал мужик в затылке да и убрался восвояси.

Через пять лет опять приехал. Но уже не с голыми руками, а с дубиной. Только он рот открыл, только дубиной замахнулся, как ему кофию девка молодая на подносе принесла, и сахару, сколько хочешь. Решил вначале кофию попить, а потом уж учить сукиных детей уму разуму.

А тем временем пришел самый главный бизнесмен. И опять начал мужику рассказывать про то, что год на год не приходится. Бывает, что поздние заморозки ударят, и с яблони весь цвет сшибут. А бывает, что гусеницы нападут, и весь урожай пожрут. Много еще чего рассказывал бизнесмен мужику: и про град, и про засуху, и про олигархов, которые корни подгрызают… А как дошел до жар-птицы, которая по ночам в огороде озорует, то мужик остановил его.

Домой воротился довольный: мебели в офисе переломал акций на триста. Так что дивиденды получились очень хорошие.

Побрили головы, надели черные куртки и прогнали всех нерусских.

Только жизнь все равно не наладилась.

И тогда они прогнали из города всех наполовину русских. А жизнь все равно плохая.

Тогда прогнали всех на три четверти русских. А потом и всех на семь восьмых русских. А потом и всех на пятнадцать шестнадцатых русских. А потом и всех на тридцать одну тридцать вторую русских…

Так они и гнали всех нерусских до тех пор, пока не пришло дикое племя, в шкуры одетое, на непонятном наречии разговаривающее и лицом на черную редьку похожее. И это племя прогнало из города всех истинно русских. Хотя могло бы и не прогонять, потому что тогда в городе уже почти никого и не оставалось — ни русских, ни нерусских.

Отчего подрастают деньги в банке? Оттого, что они работают. А от работы у них укрепляется мускулатура, они здоровеют, больше кушают и тянутся вверх.

Если деньги начнут работать еще больше, то они начнут расти еще быстрее. И ты еще больше возблагодаришь Кремлевскую Администрацию, Единую Партию и лично товарища Президента.

Но однажды ты придешь в банк и узнаешь, что твоих денег в банке больше нет.

Ты спросишь: почему? И тебе ответят: твои деньги столько много работали, что надорвались и умерли.

И тогда ты возблагодаришь Кремлевскую Администрацию, Единую Партию и лично товарища Президента за то, что на месте денег не оказался ты.

А тут жена пришла с базара и стала Рентгена ругать пьяницей проклятым. За это он ее и побил. А она опять кричит: ногу мне сломал, окаянный! Нет, говорит Рентген, ничего я тебе не сломал. И решили они поспорить на бутылку водки — сломал или не сломал ногу. Тут Рентген взял свои рентгеновские лучи и просветил ими ногу. Бутылку водки он не выиграл, но зато в больницах появились рентгеновские аппараты.

Нашел в думе самого главного депутата, по-нашему спикером называется, и спрашивает, как жить дальше. Потому что овес дорогой, корма еще дороже, половину пахоты бизнесмены под свои виллы отобрали, а налоговые инспектора с каждым годом все больше лютуют.

И начал ему спикер объяснять, что бюджет дума приняла очень хороший, с профицитом. И что сальдо у профицита очень хорошее, очень даже активное. И, значит, жизнь будет еще лучше.

— А куда ж тот профицит девается?! — удивился мужик. — У нас в деревне единственный доктор из больницы сбежал, потому что денег ему никто не платит.

Опять объясняет спикер мужику, что профицит нельзя платить доктору, потому что тогда дефицит получится. А дефицит — это страшное дело. Чем больше дефицит, тем беднее государство.

— Так если государство будет беднее, то я стану богаче, — говорит мужик. — Потому что ты из государственной лоханки хлебаешь, а я из своей. И сколько из твоей лоханки убудет, столько в моей прибудет. Так что убирай профицит к чертовой матери и меняй его на дефицит.

— Нельзя, — стоит на своем спикер. — При дефиците народ все государство проест. И тебе от этого не поздоровится.

— Уж если вы, депутаты с министрами, при профиците его никак проесть не можете, то и при дефиците ничего страшного не будет.

Спорили они спорили, да так ни до чего и не договорились. Каждый свою линию гнет.

И тут мужик присмотрелся и видит, что у спикера линия Единой Партии.

Перепугался он, возблагодарил Кремлевскую Администрацию, Единую Партию и лично товарища Президента, схватил шапку в охапку и выбежал вон, словно за ним пчелы погнались.

«Крутится, — отвечает ученый Галилей, — очень хорошо крутится!»

«Ну и хорошо», — обрадовался Президент. И отпустил ученого Галилея с миром.

Только это вовсе и не ученый Галилей был, а финансовый спекулянт Сорос. И говорил он про то, что в банке крутится его миллиард долларов.

А тот, который спрашивал, тоже не Президент был, а начальник роторного цеха.

Так они друг друга и не поняли. Поэтому разошлись довольными.

Президент сразу смекнул, что это террористы сделали, чтобы он не мочил их в сортире. Позвал Президент главного охранника и велел ему выловить в кремле всех террористов.

Начальник охраны, не долго думая, поймал кремлевского лесника и привел его к Президенту.

— Ну что, попался, террорист? — сказал Президент строго.

— Никак нет, — отвечает. — Лесник я.

— Чем докажешь?

— Так меня старый президент очень хорошо знает.

Привезли для очной ставки старого президента. И тот рассказал, как пять лет назад на этом же самом месте ему тоже помешало поваленное дерево. И лесник распилил его на ширину мерседеса и предложил отнести с дороги бревно. Старый президент отказался, а лесник сказал, что тут жил один, который бревна очень хорошо носил, и что его портрет нарисован на партбилете старого президента. Старый президент сказал, что нет у него никакого партбилета. А лесник сказал, что партбилет и дурак сможет выбросить. Куда труднее у них с учета сняться. Сказал и, как сквозь землю, провалился.

— И это мы проверим, террорист недобитый, — сказал Президент. И велел устроить ему очную ставку с тем, который тут раньше жил.

Пришли силовики с Лубянки, проверенные товарищи Президента. И разбудили того, который тут раньше жил.

Посмотрел он на лесника, на силовиков с Лубянки и на Президента и сказал: «Как всегда, говно вышло, товарищи!» И сердито захлопнул веки.

— Вот видишь, — сказал президент. И велел замочить лесника в сортире.

Депутаты смекнули, что тут можно хорошо поживиться, большой процент со своих денег получить. Спикер и говорит: «А что ты нам за это полезного можешь сделать? Не как налогоплательщик, а как ученый».

«Могу, — говорит ученый, — клонировать любого, кого пожелаете».

Понравилось это депутатам. Дали они ученому небольшой аванс и начали думать, кого нужно клонировать.

Фракция Единой Партии придумала: надо клонировать того, который раньше стоял посреди Лубянской площади. И подарить его на деньрожденье Президенту. И тогда Президент обрадуется, заиграется с подарком, и три дня можно будет спокойно взятки брать.

Сказано — сделано. Привел через месяц ученый в думу того, который раньше стоял посреди Лубянской площади. А тот застрелил столько депутатов, сколько у него в маузере патронов было, и уехал в цюрих легкие лечить.

Тогда коммунистическая фракция придумала клонировать того, который лежит в мавзолее. Чтобы он сделал народу хорошую жизнь.

Сказано — сделано. Привел через месяц ученый в думу того, кто в мавзолее лежит. Тот посмотрел на депутатов, сказал «Говно!» и пошел пиво пить. Очень уж ему пиво московское понравилось — не надо за ним в цюрих ехать, не надо и революцию делать. Так и ходит до сих пор тот, который в мавзолее лежит, по пивным и пьет пиво с чипсами.

И тогда один самый умный депутат придумал клонировать Президента. Но не сейчас, а когда надо будет выбирать нового Президента. И тогда этот новый Президент, которого народ выберет, будет точно таким же, как теперешний Президент. И, значит, пересмотра Конституции не будет.

Экстрасенсы закрыли глаза, напрягли все свои экстрасенсорные силы и увидели, что много кто, затаившись, Президенту зла желает. А потом открыли глаза и поняли, что на этом можно хороший бизнес сделать. Кто меньше всех им денег даст, про того и надо сказать Президенту, что он и есть самый опасный его враг.

Пришли экстрасенсы к мэру и рассказали ему о своей бизнес-программе. И тот дал экстрасенсам много денег.

То же самое сделали и бизнесмены, и губернаторы, и депутаты, и министры, и банкиры, и бандиты, и налоговые инспектора, и генералы, и сутенеры, и даже придворный гимнописец. Все они дали экстрасенсам много денег. А олигархи оказались жадными и дали совсем мало денег. Вот экстрасенсы и сказали Президенту, что олигархи, затаившись, ему больше всех зла желают.

С тех пор Президент считает олигархов своими главными врагами.

В незапамятные времена ученые открыли вещество уран, в котором так много элементарных частиц, что они бешено носятся внутри вещества уран в тесноте и хотят расколоть его на очень много кусочков. Но у них не хватает сил. Если соединить два очень больших куска вещества уран, то внутри его окажется очень много элементарных частиц, которым будет внутри очень тесно. И они все вместе раскалывают вещество уран на очень много кусочков. Эти кусочки разлетаются а разные стороны, отчего происходит очень большое разрушение.

Точно так же устроена и тюрьма. Если посадить в тюрьму весь народ, то он разрушит тюрьму и сделает очень большие разрушения. Поэтому весь народ в тюрьму не сажают.

— Никак нельзя, — отвечает патриарх. — Потому что в писании сказано: проще верблюду пролезть сквозь угольное ушко, чем богатому попасть в рай.

— А вы, товарищ патриарх, попробуйте творчески подойти к этому вопросу, — говорит Президент. — Например, иголку побольше возьмите, чтобы бизнесмены пролезали, а олигархи застревали.

Думал патриарх думал, да и сочинил «Свод нравственных принципов и правил в хозяйствовании».

Приходит к патриарху бизнесмен и просит благословить его. Открывает патриарх свод и читает: «Деньги — лишь средство для достижения поставленной цели. Они должны находиться в постоянном движении, в обороте». И дает бизнесмену благословение.

Приходит к патриарху олигарх и просит благословить его. Открывает патриарх свод и читает: «Политическая власть и власть экономическая должны быть разделены. Участие бизнеса в политике, его воздействие на общественное мнение может быть только прозрачным и открытым». И не дает олигарху благословения.

Если же олигарх начинает спорить, то патриарх читает еще: «Сокрытие доходов, незаконный увод капиталов за рубеж равнозначны обкрадыванию своих соотечественников». И опять не дает олигарху благословения.

Если же олигарх и этого не понимает, то патриарх читает еще: «Незаконное перераспределение собственности — всегда преступление перед обществом, нарушение нравственного закона. Частное лицо, завладевшее имуществом путем обмана, не имеет морального и юридического права называться собственником. В подобном случае государство призвано восстановить справедливость, следуя закону и нравственному долгу». После этого даже самые непонятливые олигархи хватают шапку в охапку и испуганно убегают.

А если приходят к патриарху пенсионеры и безработные и просят отлучить от церкви бизнесменов, то он читает им совсем другое: «Нужно уважать институт собственности, право владеть и распоряжаться имуществом. Безнравственно завидовать благополучию ближнего, посягать на его собственность. Бедный человек обязан достойно вести себя, стремиться к эффективному труду, повышать свой профессиональный уровень, чтобы выйти из бедственного состояния». И не отлучает бизнесменов от церкви.

— Чем же он не годится? — удивился ученый Ломоносов.

— Тем, — отвечает премьер-министр, — что бюджет с ним плохо работает. Сколько у министров, депутатов и чиновников прибывает, столько же из бюджета убывает. А надо, чтобы убывало меньше, а прибывало больше.

— Нет, — говорит ученый Ломоносов, — тут ничего нельзя поделать. Если сделать закон другим, то все мироздание разрушится, и негде будет жить.

Сказал и пошел делать юбилейный фарфоровый сервиз к десятилетию инаугурации Президента.

Тогда премьер-министр позвал другого ученого — Эйнштейна. И попросил, чтобы он переделал закон сохранения.

— Тут ничего переделывать не надо, — сказал ученый Эйнштейн. — Просто надо бюджет считать в рублях, а то, что воруют министры, депутаты и чиновники, — в долларах. Тогда прибывать будет много, а убывать мало.

Обрадовался премьер-министр и дал ученому Эйнштейну орден, швейную машинку и билет на мюзикл в придачу.

И возблагодарил ученый Эйнштейн Кремлевскую Администрацию, Единую Партию и лично товарища Президента.

Думали они думали, чем им еще заняться, и решили сделать противоположную бомбу. Чтобы люди от нее не помирали, а наоборот — нарождались. А когда сделали, то испытали ее в африке. Чтобы долг вернуть, чтобы народились негры, которых раньше в америку рабами увезли.

Да не рассчитали, слишком уж сильная бомба получилась. Родилось от нее людей в тыщу раз больше, чем надо. И теперь им всем в африке не хватает воды и пищи.

Поэтому в африке люди живут плохо.

Ночью солнце девается в америку.

Откуда появляется солнце утром?

Утром солнце появляется из японии.

Что делать, если солнце утром не появилось?

Если солнце утром не появилось, надо садиться на самолет и лететь из америки в россию.

Что делать, если утром солнце появилось из америки?

Если утром солнце появилось из америки, то тут уж ничего поделать нельзя.

Осмотрелась и смекнула, что здесь живут Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент. Все так и есть: вокруг стола три стула стоят — маленький, побольше и самый большой. На столе три миски — маленькая, побольше и самая большая. Есть и три кровати — маленькая, побольше и самая большая.

Стала девочка гадать — у кого все самое маленькое, а у кого самое большое. Потому что про Единую Партию все понятно, она в середине, и у нее все то, что побольше.

Попробовала каши из маленькой миски и сравнила ее с той, что в самой большой. Нет никакой разницы.

Полежала на маленькой кровати, а потом прилегла на самую большую. И тут никакой разницы. Удобно и на той кровати, и на этой.

Да и заснула. И приснилось ей, как вернулись на виллу Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент. Начали слова ласковые говорить, подарков дали, сколько унесешь, и ей, и дедушке с бабушкой. А потом до дома на мерседесе проводили.

И тут кто-то девочку разбудил. Открыла глаза, а это три медведя: Михайло Иванович, Настасья Петровна и маленький Мишутка.

Напугалась девочка, заплакала и стала просить, чтобы медведи ее не ели.

Успокоили медведи девочку да и расспросили, как она в их избушку попала. Девочка и рассказала, что думала, здесь живут Кремлевская Администрация, Единая Партия и лично товарищ Президент.

Тут медведи и расхохотались: власти не боишься, глупая девочка, а нас испугалась!

Позвонили медведи бабушке и дедушке, чтобы не волновались, и уложили девочку спать. А утром накормили ее, дали грибов да ягод, сколько унесет, и проводили до самой трамвайной остановки.

Приходит домой, а вместо хрущебы стоит вилла. А внутри виллы много добра всякого и всюду пачки долларов лежат.

Пожил бедный человек на вилле неделю, да и заскучал в одиночестве. Пришел в переулок и попросил у сотового телефона, чтобы тот его депутатом сделал.

Приходит на виллу, а там его уже казенный мерседес дожидается, чтобы на пленарное заседание везти.

Позаседал бедный человек неделю в думе, да и заскучал. Потому что все взятки берут, а ему не надо, у него дома и так много пачек долларов. Пришел в переулок и попросил у сотового телефона, чтобы тот его премьер-министром сделал.

Приходит на виллу, а там его уже казенный мерседес с джипом охраны дожидается, чтобы в кабинет министров везти.

Посидел бедный человек в кабинете министров неделю, да и заскучал. Министры коррупцией занимаются, а ему коррупция не нужна. Пришел в переулок и попросил у сотового телефона, чтобы тот его Президентом сделал. Хотел его сотовый телефон отговорить, потому что Президент — помазанник, его на небесах утверждают. Как бы чего нехорошего не вышло из этой затеи. Но бедный человек и слушать ничего не хочет. Хочу быть Президентом и все тут!

— Хорошо, — вздохнул телефон, — ступай на свою виллу.

Приходит бедный человек на виллу, а там его машина из сумасшедшего дома дожидается. «Поехали, — говорят санитары, — бедный человек, в президентскую палату. Да поторапливайся, а то у нас инаугурации только до обеда бывают».

Велели депутаты охранникам, чтобы те всех хакеров поймали и наказали как следует. Чтобы неповадно было.

Ловили охранники хакеров, ловили, да все без толку. Только одни бледные тени по думе по ночам носятся в разные стороны, а ухватить их не за что.

Так хакеры до сих пор и воруют законы. Но не всякие, а самые лучшие: закон о счастливом детстве, о достойной старости, о сытом существовании, о прекрасном медицинском обслуживании, о защите от преступников и коррупционеров, о большой зарплате, о почете и уважении, о низких ценах и тарифах, о приятном отдыхе, о полезных продуктах питания…

Много таких законов украли хакеры и присвоили себе. Поэтому хакеры в россии живут хорошо. А всем остальным людям достаются совсем другие законы. Поэтому все остальные живут плохо.

Стоит Президент посреди села красивый и осанистый. Дети вокруг него радостные скачут. Бабы на него не нарадуются. Да и мужики им довольны. Потому что Президент обороняет село от летучих мух, комаров и оводов, да и гадов ползучих отпугивает.

А как пришла весна, тут Президент и растаял. И налетели на село летучие мухи, комары и оводы, наползли ползучие гады. Просто спасу никакого нету.

А потом посади их в грядку так, чтобы у одного зернышка росточки смотрели вверх, у другого — вбок, у третьего — вниз. И полей водой.

Пройдет время, и ты увидишь, что все три зернышка взошли. Что у второго и третьего зерен ростки не заплутали под землей, а нашли куда им надо тянуться — вверх, к солнцу.

Зерна, хоть и не имеют ни зрения, ни слуха, знают, где низ, а где верх.

Точно так же устроен и народ. Хоть на попа его поставь, хоть в бараний рог согни, а он все равно рукой тянется к урне, чтобы проголосовать за Кремлевскую Администрацию, Единую Партию и лично товарища Президента.

Когда подрос средний сын, то сказал, что хочет стать бандитом. «Нет, — начал отговаривать его отец, — будь, как и я, мужиком». Но не послушался средний сын и стал бандитом. А через год его убили на стрелке.

Когда подрос младший сын, то сказал, что хочет стать бизнесменом. «Нет, — начал отговаривать его отец, — будь, как и я, мужиком». Но не послушался младший сын и стал бизнесменом. А через год его убили в подъезде.

Рыба ищет где глубже, человек тоже.

А тот, кого позже вынесли из мавзолея, детей не любил. И часто их обижал. Спрячется в роще в кустах и ждет, когда какая-нибудь крестьянская девочка с конфетами мимо домой побежит. Тут он выскочит из засады, девочку за ухо схватит, конфеты отнимет и все их съест. Поэтому у того, кого позже вынесли из мавзолея, были плохие зубы, а у того, кого позже положили в мавзолей, хорошие.

Девочка прибежит домой в слезах и давай папе с мамой жаловаться: «Мне тот, кого скоро положат в мавзолей, конфет дал, а тот, кого скоро вынесут из мавзолея, их отнял и все съел». Потому-то крестьяне никак не могли понять: принимать им революцию или не принимать. За это крестьян не любил не только тот, кого позже вынесли из мавзолея, но и тот, кого позже положили в мавзолей. Поэтому тот, кого позже положили в мавзолей, придумал для них продразверстку и военный коммунизм, а тот, кого позже вынесли из мавзолея, — коллективизацию и культ личности.

Тот, кто разоблачил культ личности того, которого вынесли из мавзолея, любил крестьянских детей. Встретит какую-нибудь девочку или какого-нибудь мальчика и велит им ухаживать за дружными посевами кукурузы, которую он тоже очень любил. А от хорошего ухода кукуруза вырастала большой и ветвистой и давала много плодов. Родители крестьянских детей собирали кукурузу и кормили ее плодами всяких колхозных животных, отчего те давали много шерсти, молока и мяса. И крестьянские дети жили от этого так хорошо, что радовались полету первого русского космонавта Юрия Гагарина.

А тот, кто отправил на пенсию того, который разоблачил культ личности того, которого вынесли из мавзолея, крестьянских детей не любил. Поэтому он придумал для детей военизированную игру «Зарница». Когда дети играли в эту игру, то бегали друг за другом по колхозным полям и вытаптывали дружные всходы кукурузы. И животные давали мало шерсти, молока и мяса, а крестьянские дети жили плохо и не радовались полету пятьдесят третьего русского космонавта Владимира Соловьева.

Поэтому крестьяне с большой неохотой сеяли кукурузу, все равно всё дети вытопчут. Не помогало ни то, что тот, кто разоблачил культ личности того, которого вынесли из мавзолея, обещал им при жизни коммунизм, ни то, что тот, кто отправил на пенсию того, который разоблачил культ личности того, которого вынесли из мавзолея, коммунизма не обещал. В ответ на это русские крестьяне научились пить водку.

Тот, кто придумал слово «консенсус», не любил водку. Поэтому он запретил не только ее продавать, но и пить. А чтобы крестьяне не обижались, он назвал это Перестройкой. Крестьяне не обижались, но стали очень плохо работать на колхозных полях. И в стране стало очень мало шерсти, молока и мяса.

А тот, кто не понимал, что такое консенсус, и стрелял в москве из танков, водку любил. Поэтому он закончил Перестройку и разрешил всем пить столько водки, сколько им надо. Крестьяне обрадовались и стали пить еще больше, чем им надо. Поэтому они переломали все трактора, комбайны и сеялки и совсем перестали работать на колхозных полях.

Крестьян поддержали рабочие, которые в городах поломали все заводы и фабрики.

Поэтому в нашей стране в магазинах стали продаваться иностранные продукты и промышленные товары. Только одна водка была российской, потому что тот, кто не понимал, что такое консенсус, и стрелял в москве из танков, очень любил не только водку, но и слова «российский», «российская», «российское». И когда был трезвым, звал крестьян и рабочих россиянами. Те на это не обижались, потому что были пьяными всегда.

А пьяные — те же дети, которым тот, кого положили в мавзолей, когда-то давал конфеты.

Подъехала машина к воротам, да пролезть через них не может — больно узкие. А разбирать кремлевскую стену нельзя, потому что тогда вся держава рухнет. И поставили тогда машину рядом с Царь-пушкой и Царь-колоколом. И назвали ее Президент-машиной. Хоть и не получается народу на ней покататься, так пусть хоть подивится.

Сказано — сделано. Да сделано оказалось плохо. Потому что первый министр оказался вором: украл половину железа, и занавес получился дырявым.

Начал второй министр делать массовую информацию про то, какой в державе народ счастливый. А с другой стороны через дырки в занавесе кричат: «Не верь, народ, тебя обманывают!» Большой конфуз получился. Да только от того народ не стал ни счастливым, ни несчастливым, а только сильно развеселился.

А премьер-министр не отступается. Говорит, что Конституцию все должны знать: и министры, и депутаты, и бизнесмены, и народ. А как же ее можно узнать, если почитать не дают?

Но Президент все равно не дает Конституцию. Говорит: «Вам всем достаточно уголовного кодекса».

«И народу тоже?» — попытался уточнить премьер-министр.

«Народу в первую очередь!» — уточнил Президент.

Народ тоже думал: почему его не любит президент. Думал, думал, а потом делал то же самое.

Наутро за президентом убирали слуги. А за народом не убирал никто.

Только собрались обратно идти, а новый премьер-министр попросил у них в долг доллары, потому что без них, говорит, ни мне, ни вам не выжить. Подумали олигархи, пошептались и дали много долларов. Но на всякий случай побили премьер-министра сразу.

Вернулся премьер-министр в белый дом и велел, чтобы шахтерам дали деньги.

На следующий день премьер-министр снова слышит — стучат. Опять пришел к шахтерам и спрашивает, чего им еще надо. А те отвечают, что им надо деньги. Удивился премьер-министр и говорит: «Я же дал вам деньги. Зачем вам еще?» Но шахтеры сказали, что им никто ничего не давал.

Вернулся премьер-министр в белый дом и велел, чтобы шахтерам скорее давали деньги.

На третий день премьер-министр опять слышит — стучат пуще прежнего. Он пришел к шахтерам и сказал: «Как вы стучали и один раз, и другой, я вам поверил, что нет денег. А теперь я вам не верю. Пусть волк зарежет всё ваше стадо — я и пальцем не пошевелю!» И ушел в белый дом.

Тогда пойди в банк и положи на счет доллары. И они тоже будут расти.

Но однажды, когда ты опять ночью посмотришь на небо, то за облаками ничего там не увидишь. То же самое случится и с твоими долларами в банке.

То же самое и телевизор. Посмотри в телевизоре, как говорит большой начальник, и ты увидишь, что начальник прямой и правильный. Опусти телевизор в бочку с водой, и начальник исчезнет.

Выпей два стакана водки. Увидишь, что стало два доллара.

Выпей еще один стакан водки, и долларов станет три.

Когда проспишься, то опять увидишь один доллар.

Когда люди пьют, становится инфляция, когда трезвеют — девальвация.

— Да вы, наверно, еще себе виллы не построили.

— Построили мы себе виллы. Кто по одной, а у кого и две.

— Так, значит, у вас мерседесов нет.

— Есть у нас и мерседесы, и джипы.

— А где ваши дети учатся?

— Наши дети учатся в Англии, а любовницы на Канарах загорают.

Видит бандит, что ничего не получается, и говорит:

— Сдадите вы налоги, а их все равно чиновники украдут.

— Пусть крадут, мы их тоже украли.

— Так давайте я у вас налоги украду. Зачем вам далеко ходить?

— Нет, — сказали бизнесмены, — ты у нас уже и так украл, пусть теперь и чиновники украдут. А если они не украдут, то и нам красть не дадут. И тебе тоже ничего не достанется.

И пошли в налоговую инспекцию — кто с мешком, кто с лукошком, кто с куриной лапкой.

Стал думать, как быть.

На третий день догадался. Выкопал рядом с помехой большую яму, спихнул туда камень и закопал.

Об этом узнали бизнесмены. И стали делать так же: если конкурента нельзя отодвинуть, то можно закопать.

Стоя на месте, ударь в стену лбом. Сила противодействия будет больше. А теперь ударь лбом в стену с разбегу. И ты почувствуешь очень большое противодействие.

Поэтому, придя в банк, спрашивай «Где мои доллары?» вежливо и негромко.

А мог бы ничего и не строить. Его все равно любили бы за то, что он отопление и воду не отключает.

Один только президент не любил мэра, потому что у него в кремле отопление и вода были свои.

Стоят пенсионеры, плачут. А тут идет лидер всех русских людей. Спрашивает: «Почему, пенсионеры, плачете?» «Да как же нам не плакать, — отвечают, — нам пенсию не дают да еще и ругаются». «Это евреи во всем виноваты», — сказал им лидер всех русских людей.

Посмотрели тут пенсионеры друг на друга, увидели евреев и побили их. Только пенсию им все равно не дали.

«Надо всех евреев побить, — сказал лидер всех русских людей, — только тогда толк выйдет». И пошел по своим делам в офис.

Час прошел, другой, а волк все сидит под деревом, добычу дожидается.

Тут депутат и говорит: «А в думе сейчас депутаты взятки делят. Да, видать, я сегодня уже не успею». Волк услыхал про это и со всех ног кинулся в думу.

Депутат слез с дерева и пошел восвояси. Глядь, а навстречу ему волк — весь побитый, еле ноги волочит.

— Что, волк, дали взятку?

— Ох, дали, ох, и дали! Насилу ноги унес!

— То-то, серый, не в свои сани не садись!

Видя это дело, президентовы генералы поставили в одном месте президентовых слуг. А мэровы вице-мэры в другом месте поставили мэровых слуг.

Пришли мэр с президентом в первое место. Мэр и спрашивает: «Простые люди, любите ли вы меня?» А президентовы слуги как закричат: «Нет, не любим мы тебя, морда ты неумытая, кровопивец ненасытный!»

Пришли во второе место, а там мэровы слуги отругали президента еще больше.

Мэр разозлился и построил большой чугунный памятник, чтобы народ пугался. А президент расстроился, напился и наблевал в угол.

Собрался было домой возвращаться, да на беду попался ему дом, где в карты играют. Только зашел и сразу всё проиграл.

Идет понуро, глядь, милиция стоит. Стал милиционерам рассказывать, что собрал хороший урожай, заработал много долларов, а лихие люди обманули — всё в карты выиграли.

А милиционеры смеются: «Ох, и горазд ты, мужик, врать! Где же это видано, чтобы русский крестьянин хороший урожай вырастил да заработал много долларов?! Все вы, мужики, пьяницы и лодыри!»

Посмеялись да и выгнали его взашей.

Вот пришли к нему бизнесмены и принесли взятку. А он не берет.

Расстроились бизнесмены, ушли.

Через день приходят и две взятки дают. А министр и их не берет.

Испугались бизнесмены — это сколько же ему теперь надо взяток давать?!

Еще через день приносят четыре взятки. Опять не берет.

Так бы и ходили к нему без толку до сих пор, да хорошо самый старший бизнесмен придумал украсть у министра мерседес. Тут он и взял восемь взяток. Хоть и стыдно, а жизнь берет свое. Жизнь своё, и министр своё.

А потом посади их в грядку так, чтобы у одного зернышка росточки смотрели вверх, у другого — вбок, у третьего — вниз. И полей водой.

Пройдет время, и ты увидишь, что все три зернышка взошли. Что у второго и третьего зерен ростки не заплутали под землей, а нашли куда им надо тянуться — вверх, к солнцу.

Зерна, хоть и не имеют ни зрения, ни слуха, знают, где низ, а где верх.

Точно так же и чиновник. Хоть на бок его положи, хоть кверху ногами поставь, а все равно рука тянется к долларам.

— Мы, — говорят налоговые инспекторы, — с бизнесменов деньги собираем.

— И мы, — говорят проститутки, — тоже с бизнесменов деньги собираем. Только мы в долларах и за час, а вы, волки позорные, в рублях и за просто так.

Налоговые инспекторы не сдаются:

— Зато мы все деньги в бюджет отдаем.

Тут все проститутки засмеялись, а одна, которая пенсионеркой была, рассердилась и стала налоговым инспекторам плевать в лицо.

Приводит. А это те же самые. Только костюмы на них подороже, перстней на пальцах побольше и золотые цепи на шеях потолще.

— Кого ты мне привел?! — не на шутку рассердился президент. — Это те же самые, которые народ обворовали!

— А других у нас нет, — отвечает главный слуга.

Тут президент расстроился, напился и наблевал в угол.

Стали думать: как сделать так, чтобы и вторую половину себе забрать.

Один говорит: «Надо напечатать другие деньги и положить их в банки вместо старых. А старые отменить. Вот у нас и будут все деньги».

Не пойдет. Президент не разрешит.

Другой говорит: «Скажем бандитам, чтобы у народа все деньги отняли».

И так не пойдет. Бандиты деньги отнимут да себе все заберут. А банкирам эти деньги не достанутся.

Третий придумал, что вместо денег надо дать народу акции. Четвертый — пообещать большие проценты. Пятый — поменять народу деньги на водку и колбасу...

Спорили, спорили, а тут премьер-министр идет. И говорит: «Ложитесь, банкиры, спать. Утро вечера мудренее». Так и сделали.

Проснулись утром и глазам своим не верят. Весь народ пришел к ним банки и за каждый доллар вместо пяти рублей сто отдает.

Кинулись они в магазин, в другой, в третий. Нигде нет метлы. Одни только турецкие да китайские щетки.

Принесли щетку.

Взял ее отец, задумался. И на излом ручку пробовал, и как рычаг использовал, и четвертями мерил. А потом и говорит: «Принесите мне еще шесть щеток».

Пошли опять в магазин. Принесли шесть щеток.

Тогда отец положил все щетки в длину, одна за одной. И говорит: «Перепрыгните!»

Сколько сыновья ни старались, не смогли перепрыгнуть семь щеток.

Тогда отец положил щетки с промежутками между ними. И с легкостью за семь прыжков перепрыгнул через все щетки.

Сыновья долго думали. А потом всё поняли. И стали жить дружно.

И тут пришел самый главный депутат — спикер. «Нам, — говорит, — надо сделать не так, как делают министры, которые народ обворовывают, а наоборот. Они в одну сторону дело ведут, а мы поведем в обратную».

Как решили, так и сделали.

Только от этого народ стал жить вдвое хуже.

По пустыне можно идти много дней, и не встретишь ни деревца, ни колодца, ни деревни.

В пустыне можно увидеть мираж. Так называется то, чего нет на самом деле. Увидишь вдалеке большое озеро, деревья по берегам и мужиков, землю пашущих, обрадуешься и пойдешь в это место. Полдня пройдешь, а не дойдешь. День закончится, а озеро будет от тебя все так же далеко. Потому что его на самом деле нет, оно тебе от большой жары привиделось.

Многие наши богатые люди ездят посмотреть на эти жаркие страны. И они видят там миражи. А когда возвращаются домой, то думают, что и здесь тоже миражи. Увидят нищих да убогих, и говорят себе, что мираж. И до тех пор так считают, пока какой-нибудь калека их костылем по голове не стукнет.

В нашей стране миражей не бывает.

А как стал депутатом, про все свои слова и позабыл. А народ как жил плохо, так и живет.

Не делая хороших дел, тот депутат занялся плохими делами, за которые его убили его же товарищи.

Что делать? Надо выбирать нового депутата.

Пришел другой человек и тоже стал обещать, что сделает народу хорошую жизнь. А ему не верят.

— Вы почему мне не верите? — спросил он у людей.

А один старичок и отвечает:

— Как выберем тебя депутатом, так ты все свои слова и позабудешь. Нам от того будет обидно. А если ты нам пообещаешь плохую жизнь устроить, хуже нынешней, да потом про это обещание позабудешь, то нам от того будет большое облегчение.

Другой хозяин не позволял баловать кота. И кот переловил всех мышей.

Совсем по-другому устроен милиционер. Балуй его, не балуй, а толку никакого. И сметану с блинами съест, и вместе с мышами не побрезгует хозяйским зерном. Поэтому держать дома милиционера станет только очень неразумный человек.

Сколько рублей дали человеку в банке?

Посмотрел, как другие журналисты пишут, и стал писать всё наоборот. Они пишут, что черное, а он — что белое. Они — белое, а он — черное.

Писал, писал неправду. Много написал. Опять идет банкир. И ругается: «Что же ты правду пишешь вместо неправды?! Я тебе не для того много долларов дал!»

А журналист не соглашается: «Нет, банкир, я пишу неправду. Все пишут, что черное, а я — что белое. Все — белое, а я — черное».

Тут банкир вконец осерчал: «Дурак ты дурак, журналист! Все пишут неправду, а ты один правду. Все пишут, что черное, а ты должен, что очень черное. Все — белое, а ты, что белее на свете не бывает».

Можно ли сделать так, чтобы курс рубля не падал?

Нельзя. Потому что всякое тело, если его отпустить, падает вниз, а не вверх.

— А в чем же твой грех?

— Я у людей деньги беру, а обратно им их не возвращаю.

— Да в чем же тут грех-то, сын мой? Я тоже у людей деньги беру, а взамен даю им надежду. То же и ты. Я — пастырь духовный, а ты — пастырь финансовый.

Сели пить. Американский президент — стакан виски, и наш президент — стакан виски. Американский — лафитник, и наш не отстает. Слуги уж замучились пустые бутылки оттаскивать и полные притаскивать, а они все пьют. Американский после каждой приговаривает: «О'кей!», а наш: «Хорошо пошла!»

Пили, пили. До самого вечера пили, когда уже магазины закрылись. И тут наш президент перепил американского президента. Хоть и наблевал немного в угол.

Утром проснулись, а американский президент ничего не помнит. Как пил и «О'кей!» приговаривал — помнит, а что обещал на реформы много долларов дать — не помнит.

Так и вернулся наш президент восвояси ни с чем.

Ушли проститутки в кремль.

На следующий день мэр смотрит, а проститутки опять в город вернулись. Рассердился на них: «Я же вам говорил в кремль идти, там ваше место!»

А проститутки смеются: «Что же нам в кремле делать-то? Царь-пушка хоть и велика, да не стреляет!»

«Я знаю, — не соглашается лидер оппозиции, — я на эти доллары народу хорошую жизнь устрою. У каждого будет вилла, мерседес и сотовый телефон».

«Хорошо, — говорят банкиры, — будь по твоему. Только нам надо все доллары пересчитать. А как пересчитаем, так тебе отдадим. Приходи завтра».

Приходит завтра: «Ну, давайте доллары». А банкиры и отвечают: «Какие тебе доллары? Не видишь что ли — кризис наступил. Нет у нас никаких долларов!» «Так вчера же были», — удивился лидер оппозиции. «Так то было вчера, а сегодня кризис! — говорят банкиры. — Ступай, у нас и без тебя забот много!»

Так и ушел лидер оппозиции ни с чем.

Премьер-министр был нечестный. Все доллары забрал себе, народу ничего не дал. А народ все равно напился и наблевал в угол.

Президент увидал, что народ пьяный, и от радости тоже напился и наблевал в угол. Но в другой, в свой угол.

Когда об этом узнал президент, то хотел весь народ отправить жить далеко на север. А потом пораздумался и оставил все как есть — напился и наблевал в угол.

— А ты сам-то кто будешь?

— Я — лидер оппозиции, хочу для вас хорошую жизнь устроить.

— Лидер — это значит главный? И много у твоей оппозиции еще главных?

— Есть и еще, — отвечает лидер оппозиции. — Есть политбюро, ревизионная комиссия, мандатная. Мы все это не с кондачка делаем.

— А коль у вас там много главных, — говорит бомж, — так вы все промеж себя разделите. И нам долларов не достанется. Не пойдем бить банкиров.

Народ смотрит и смеется: «Ишь ты, прямо как министр! Какой у него на пузе большой карман для взяток!»

Узнали про то министры. Обиделись и велели этого кенгуру с глаз подальше убрать. Делать нечего, хоть и заплатили за зверя много долларов, да пришлось его в лес прогнать.

В лесу кенгуру увидали зайцы. Да как дадут стрекача! «Караул! — кричат. — В лес министра запустили! Теперь от него житья не будет! Хуже волка!»

Приходит к премьер-министру и говорит, что две маленькие пенсии не годятся. Нужны две большие.

Премьер-министр дал ему две большие пенсии, но сказал: «Смотри, старик, не быть бы беде. Из-за больших пенсий начнется эмиссия, а потом и инфляция». Обрадовался старик и на эти слова не обратил внимания.

Пошли старик со старухой в магазин. А там нет ни хлеба, ни молока. Удивились.

Пошел опять старик к премьер-министру. Жалуется, что в магазине нет ни хлеба, ни молока.

А премьер-министр ему отвечает: «Говорил я тебе, а ты меня не послушал. Чтобы напечатать две большие пенсии, пришлось зарезать коров и продать мясо американским бизнесменам, чтобы они дали краску и бумагу для денег. А кроме мяса они еще и всю пшеницу забрали. Вот тебе, старик, и вышла инфляция».

Удивился старик и спрашивает: «А в твоем магазине, гляжу, инфляции нет. Вон ведь — булочку ешь и молочком запиваешь».

А премьер-министр отвечает: «Нет в моем магазине инфляции. Потому что ты на русские рубли живешь, а я на американские доллары. Я доллары не печатаю, мне их так дают».

В москве люди живут хорошо.

Этот шум услыхали банкиры. И пришли посмотреть, кто с кем дерется. Насилу жен успокоили и спрашивают, почему те дерутся. «Да как же нам не драться, — отвечают депутатские жены. — Наши мужья на одну взятку могут только мерседес купить, а ихние могут виллу построить!»

«Глупые вы глупые, — говорят банкиры, — мы всем одинаковые взятки даем. Просто министры всё в дом приносят, а ваши мужья только половину. А на вторую половину с проститутками гуляют. Вот кого вам надо таскать за волосы!»

Народ подумал: «Честный! Нам такие депутаты нужны». И выбрал министра депутатом.

На следующий год фермер ничего не стал сажать. Начал колодец рыть, чтобы в нем налогового инспектора утопить. А вырыл нефть. Опять пришел налоговый инспектор и сказал, что теперь его корешки, а фермера — вершки. И забрал всю нефть.

На третий год фермер вообще ничего не делал. Только топор точил, чтобы им налогового инспектора зарубить. Пришел налоговый инспектор и послал фермера в сибирь лес валить. Да еще и надсмеялся: «Тайга — закон, медведь — прокурор».

Точно так же делают люди, которые хотят, чтобы их выбрали депутатами. Дают избирателям только один голый крючок. А тем и того достаточно.

Волки с ним быстро управились и опять догоняют. Президент бросил им второго молодого реформатора.

Глядь, а они снова наседают. Бросил третьего, четвертого. Всех молодых реформаторов бросил волкам на растерзание.

Но тут уж и к своей вилле подъехал. Заходит и сразу у главного слуги спрашивает: «Как же теперь будет? Не осталось ни одного молодого реформатора. Как реформы теперь пойдут?»

А главный слуга отвечает: «Ничего. Теперь реформы сами пойдут. Теперь уж им никаких молодых реформаторов не надо. К старому возврата нет».

Обрадовался президент, напился и наблевал в угол.

Привел премьер-министр президенту новых министров. А тот пригляделся и видит, что эти министры уже раньше были. Рассердился да как закричит на них: «Что, сукины, дети, не наворовали еще?!»

А те в один голос: «Да ведь всё инфляция съела, батюшка!»

Расстроился президент, напился и наблевал в угол.

Смотрит — президент на мерседесе едет. Остановился и спрашивает:

— Как тебя, девочка, зовут?

— Маша.

— А знаешь, Маша, кто я?

— Знаю, ты президент.

— А знаешь, как я переживаю, что народу плохо живется?

— Кто же этого не знает, — отвечает Маша. — Ты как начнешь переживать, так обязательно напьешься и наблюешь в угол.

Зовет президент к себе премьер-министра и говорит: «Ты почему министрам разрешаешь воровать много, а народу мало?» А тот отвечает: «Ничего не могу поделать. Депутаты в думе такие законы принимают, что министрам можно много воровать, а народу мало».

Тогда президент зовет спикера: «Почему вы в думе такие законы принимаете, что министрам можно много воровать, а народу мало? Сделай, чтобы наоборот было. Чтобы министрам можно было мало воровать, а народу много».

«Ничего не выйдет, — отвечает спикер. — Министры депутатам большие взятки дают, чтобы такие законы принимали. А народ никаких взяток не дает. Потому что у министров денег много, а у народа их нет».

Понял президент, что ничего тут не сделать, расстроился, напился и наблевал в угол.

Видят оба, что быть беде — мерседесы столкнутся. Тогда президент и лидер оппозиции вышли из своих мерседесов и каждый сказал своему шоферу: «Езжай прямо, не уступай дорогу этому хаму!» Те поехали и столкнулись. Шоферы и слуги так расшиблись, что попали в больницу. А президент и лидер оппозиции остались целы.

С тех пор, когда люди в бильярд играют, то приговаривают: «Свояк свояка видит издалека!»

Зовет мэр банкиров другой раз: «Банкиры, хочу построить в городе большой чугунный памятник. Давайте деньги». Опять дали, и мэр построил большой чугунный памятник.

В третий раз зовет: «Банкиры, хочу сделать вокруг города широкую дорогу, а то по старой да узкой мой мерседес проехать не может. Давайте деньги». Банкиры дали деньги и в третий раз, и мэр сделал вокруг города очень широкую дорогу.

А президент банкиров не любил. Придумает что-нибудь построить, позовет банкиров, а как увидит их, давай кричать: «Пошли вон, ворюги, народа мучители!» Расстроится, напьется и наблюет в угол.

Поэтому президент в кремле так ничего и не построил.

Откроет конституцию на той странице, на которой она сама открылась, сунет под нос и тут же захлопнет. Премьер-министр ничего толком не разглядит и не поймет.

Так же президент давал почитать конституцию министрам, депутатам, олигархам, губернаторам и мэру. А банкирам и бизнесменам даже так не давал.

Президент был умный. Он понимал, что если министры с депутатами будут знать конституцию, то они будут еще больше обворовывать народ.

А народ президент любил. Как подумает, что его обворовывают, обязательно напьется и наблюет в угол.

Сын пришел в банк и стал все делать неправильно. Вместо того, чтобы копеечку к копеечке складывать и пересчитывать, начал деньги в карты проигрывать да на проституток тратить.

Поправился отец. Смотрит, а денег в банке осталось совсем мало. Узнал, на что их сын потратил, и начал его учить уму-разуму: «Если народ узнает, что мы у него деньги крадем не на реформы, а на проституток да на карты, то пожалуется лидеру оппозиции. Лидер оппозиции придет и заберет у нас банк».

А сын свою оплошность понимать не хочет: «Так мы же вместе с лидером оппозиции на проституток да на карты деньги тратили. Как же ему после этого народ поверит?»

Рассердился отец да как закричит: «Народ гораздо глупее, чем ты думаешь!»

Узнали про то министры. И давай по телевизору рассказывать, мол, не одни мы с нашей демократией такие, вот и у деда вместо репки морковка выросла. Так что какой же с нас может быть спрос?

Дед смотрел, смотрел да и позвонил на телевизор: «У меня-то хоть морковка выросла, овощ уважаемый. А что у вас вместо демократии выросло, про то даже в уголовном кодексе ничего не написано!»

Слетал космонавт Гагарин на ракете и приходит к президенту. Тот спрашивает: «Ну как, посмотрел?» Космонавт Гагарин отвечает: «Посмотреть-то я посмотрел, да не понял — хорошо народ живет или плохо? Видел только, что народ пьет и блюет в угол».

Президент обрадовался: «Ну, значит, народ не хуже моего живет!» И дал космонавту Гагарину орден.

Иногда солнце нагревает банки так сильно, что доллары поднимаются в небо очень высоко. И их все уносит на Запад ветер. Про такое говорят: великая сушь.

Как зимой, когда в банках трещит мороз, доллары поднимаются в небо и оттуда падают на землю — про то науке ничего не известно.

Тогда лидер оппозиции и говорит: «А раз так, то через сто лет мне сделают памятник выше чем тебе!» «Нет, — отвечает мэр, — мой памятник будет все равно выше будет. Потому что на твой памятник банкиры ни одного доллара не дадут. А дадут пенсионеры по одной копейке. И сделают тебя ростом с табуретку. А у меня только на одну кепку тыща пудов чугуна уйдет!»

Президент повертел его в руках и спрашивает у слуг: «Это что же за бумажка такая?» А те отвечают: «Да это же доллар». Тут президент смекнул: «Так это их все воруют!»

Иностранные банкиры спрашивают: «А куда же доллары делись?» «Все украли олигархи», — отвечают наши банкиры.

Иностранные банкиры спрашивают у олигархов, а те говорят, что у них украли министры. Министры говорят, что депутаты украли. Депутаты посылают к банкирам. Ходили иностранные банкиры, ходили, все ноги сбили да так ничего и не нашли.

Приходят жаловаться к премьер-министру. А премьер-министр говорит: «Если вы нам еще много долларов дадите на реформы, то мы вам долг вернем. А не дадите, то не видать вам ваших долларов, как своих собственных ушей!»

Испугались иностранные банкиры, что им уши отрежут, и опять дали много долларов.

Мужик слез с дерева, подошел к лошади и спрашивает: «Ну, что тебе президент на ухо говорил?» «Он сказал: если бы я был лошадью, то смог бы выпивать намного больше».

Министры не сдаются, говорят, что президент все равно главнее. Если он захочет, то весь народ из страны выгонит или на войне поубивает.

Спорили, спорили да так ни до чего и не договорились. Пошли к президенту спрашивать: может он весь народ из страны выгнать или на войне поубивать или не может?

Президент услыхал про такое и рассердился: «Да вы что, сукины дети, конституцию не читали?!» И выгнал всех из кремля.

Так министры и депутаты не узнали, может президент весь народ из страны выгнать или на войне поубивать или не может. Потому что у них была своя конституция, а у президента своя. И читать ее он никому не давал.

Принесли ее в кремль, завели, и стала она бумажки подписывать да министров ругать.

Через три дня президент зовет ученых людей и говорит: «Забирайте свою машину обратно, не годится». Они спрашивают: «А что не годится? Ведь она и бумажки правильно подписывает, и министров хорошо ругает». «А то не годится, что она за народ не переживает, — отвечает президент. — Уже три дня прошло, а она не разу не напилась и не наблевала в угол!»

Депутаты написали в своей газете, что олигархи и министры — жулики и воры.

Министры написали в своей газете, что олигархи, депутаты и банкиры — жулики и воры.

Банкиры написали в своей газете, что олигархи, депутаты, министры и мэр — жулики и воры.

Мэр написал в своей газете, что олигархи, депутаты, министры, банкиры и лидер оппозиции — жулики и воры.

Лидер оппозиции написал в своей газете, что олигархи, депутаты, министры, банкиры и мэр — жулики и воры.

А президент ничего не написал, потому что у него не было своей газеты. А раз он ничего не написал, то народ подумал, что президент не знает, что олигархи, депутаты, министры, банкиры, мэр и лидер оппозиции — жулики и воры.

И тогда народ стал писать президенту письма, что олигархи, депутаты, министры, банкиры, мэр и лидер оппозиции — жулики и воры.

Но олигархи, депутаты, министры, банкиры, мэр и лидер оппозиции воровали эти письма на почте. И президент ничего не знал.

Если бы это произошло сейчас, когда демократия, то в нашей стране ученого Коперника не сожгли бы на костре, а разрешили бы уехать в Америку. Ему от этого было бы даже хорошо, потому что в Америке много долларов.

Пошли к президенту, чтобы тот рассудил. Послушал их президент да так ничего и не понял — и один вроде бы правду говорит, и другой.

Позвал президент премьер-министра и спрашивает: «У народа какие сотовые телефоны — наши или иностранные?» Премьер-министр отвечает, что иностранные. А наших сотовых телефонов у народа нет.

Тогда президент и говорит: «Ты, конечно, Попов, но истина дороже».

Тут Попов в сердцах вскричал: «И ты, президент!» Но его тут же вывели под руки.

Обрадовался президент. От Масленицы до Пасхи ходил, бил по рукам и звонил в звонок. А с Пасхи засел у себя в кремле и стал только в звонок звонить.

Только странное дело вышло: позвонит в звонок и тут же начинает себя правой рукой по левой бить. Такой у него условный рефлекс получился.

А у министров другой рефлекс. Услышат звонок и давай воровать, хоть воровать и не хотели.

Идет по улице, а навстречу ему нищая старушка. Он отдал ей бумажник. Второй нищей старушке отдал сотовый телефон. Третьей — часы, четвертой — золотую цепь, пятой — пиджак, шестой — рубаху.

Собрался было порты скидывать. Да увидали нищие старушки, какие на налоговом инспекторе татуировки нарисованы, когда рубаху скинул. Перепугались и разбежались кто куда.

Увидали те татуировки и бизнесмены, поняли, с кем дело имеют. И принес домой налоговый инспектор десять бумажников, десять сотовых телефонов, десять часов, десять золотых цепей, десять пиджаков и десять рубах.

И стал он с тех пор жить по Божьему завету.

Сделали, как велели, а зарплату не дают.

Тогда лидер оппозиции и лидер профсоюзов велели всем идти на демонстрацию. Вас, говорят, министры увидят, испугаются и дадут зарплату.

Пришли на демонстрацию, а министры никак не поймут — кто это пришел и чего хочет. Одни говорят: народ пришел. А другие говорят, что никакого народа уже нет. У народа столько много воровали, что народ уже весь вымер, никого не осталось. Спорили, спорили и решили, что это зайцы из леса пришли капусту просить. А какая им капуста, если ее сажать некому? Народ-то вымер.

Посмотрели министры на зайцев, а тут и президент в звонок зазвонил — и давай воровать.

Однако народ ходил на демонстрацию не напрасно. Лидер оппозиции новый мерседес купил, а лидер профсоюзов виллу построил.

Когда про это узнал президент, то рассердился: «Не дам тебе ломать стену, которой кремль огорожен! Не тобой построена, не тебе и ломать!»

Тут ему мэр и говорит: «Империя была не тобой построена, а ты ее сломал. И взамен ничего не построил. А я сломаю стену, которой кремль огорожен, и построю хилтон. Народу от этого будет большая польза!»

Совсем по-другому устроен человек. Если человеку проковырять дырку в пятке, то человек замотает дырку тряпицей. И крови вытечет мало. Если проковырять дырку в голове, то вытечет вся кровь.

Прошло время, и появились всходы — дружные да ровные, глаз не нарадуется.

Узнали про то министры, олигархи, депутаты, банкиры и мэр. Приехали ночью украдкой и давай по полю ездить на мерседесах. И все всходы загубили. Чтобы президент знал, что честно жить нельзя.

И тут бизнесмены начали брать инвестиции у всех банкиров, которым можно дозвониться по сотовому телефону, — у французских, английских, итальянских, японских, шведских, канадских, испанских, аргентинских, польских, финских, португальских, индийских, бразильских, норвежских и многих других банкиров.

И дали им разные банкиры на пропаганду демократии, секса и насилия много разных денег. И перепутали их бизнесмены, не знают, на какую валюту сколько можно кирпичей купить.

Спорили, спорили да и подрались. И разворовали все инвестиции.

Но ничего у него не получилось. Президент завел цепных собак и не пускал мэра в кремль.

Тогда мэр решил досадить президенту, чтобы тот не смог смотреть военные парады на красной площади. А парады президент любил больше всего, но меньше конституции.

Мэр выкопал рядом с красной площадью глубокую и широкую яму. Такую, что если бы войска пошли на парад на красную площадь, то обязательно в эту яму провалились бы.

С тех пор президент стал устраивать парады у себя в кремле. Только все это не то, что было раньше. Походят президентовы слуги строем и царь-пушку за собой провезут — вот и всё.

Скучная жизнь наступила в кремле. Если не напиваться и не блевать в угол, то хоть волком вой.

Мужик не соглашается: «Как же я тебя впущу на постой? Ведь ты меня ужалишь». «Не ужалю, — говорит змея, — потому что кто же тогда будет печь топить? Тогда и я от холода помру».

Согласился мужик, впустил. Стали они вместе жить. Мужик печь топит, а змея по полу колечком катается, мужика веселит.

Жили они жили душа в душу, и тут наступила весна. Змея ужалила мужика и уползла в лес.

Не верь банкиру во время кризиса. Не верь ему, и когда кризиса нет.

Однажды один моряк поплыл на большом корабле в Индию. Плыл он плыл все прямо и прямо, а Индии все нет. Думал, что заблудился, и что скоро будет край земли.

Прошел год, и он приплыл в тот же город, из которого отправлялся в плавание. Но только с другой стороны. Так люди узнали, что в Америке есть доллары.

А там сидит премьер-министр и говорит, чтобы заводили буги-вуги и рокенролы, от которых народ будет веселый и глупый.

Лидер оппозиции рассердился еще больше и давай кричать: «А ну-ка заводите песню «Вихри враждебные веют над нами», чтобы народ был злой и умный!»

А его все равно не слушаются. Да еще и надсмехаются: «Кто платит, тот и заказывает музыку».

Рассердился президент, выключил телевизор и зовет главного слугу. «Почему всех этих жуликов и воров по телевизору показывают, а меня не показывают?!» — кричит.

«Да потому, батюшка, — отвечает главный слуга, — что народ не поверит, что ты — президент». «Как же не поверит, ведь я же президент и есть!» «Да потому не поверит, что народ посмотрит на доллары и скажет: нет, это не президент. Тут президент совсем другой нарисован!»

Обиделся президент: «Но ведь меня же народ выбирал». «Нет, — отвечает главный слуга, — народ не тебя выбирал, а доллары».

Позвал президент лесника и велел дерево убрать. Тот распилил его в двух местах — аккурат на ширину мерседеса — и говорит: «Ну, теперь давай отнесем с тобой бревно». Президент удивился: «Это почему же я должен бревно нести?» «А как же, — отвечает лесник, — тут до тебя жил один, так мы с ним бревна носили. Очень хорошо у него получалось, хоть и пониже тебя ростом был».

«Это кто же такой? — говорит президент. — Никто тут до меня не жил!» «Как же, — говорит лесник, — этот тот, который у тебя на партбилете нарисован». Рассердился президент: «Ты что такое говоришь, старик! Нет у меня никакого партбилета!»

А лесник ему и говорит: «Партбилет выкинуть — дело нехитрое, и дурак сможет. А вот ты попробуй с партучета у нас снимись!»

Сказал и как сквозь землю провалился.

Напугался президент, вернулся к себе на виллу, напился и наблевал в угол.

Идет она в магазин, а навстречу ей премьер-министр, депутат, банкир, мэр и лидер оппозиции. Увидали, что у женщины доллар, подошли.

Премьер-министр говорит: «Отдай мне свой доллар. Я его положу в государственный бюджет. И из этого бюджета ты будешь получать большую пенсию на детей!».

Банкир говорит: «Лучше мне отдай свой доллар. Я его положу в банк. И ты будешь получать большие проценты и на них хорошо жить!».

Депутат кричит: «Не верь им! Отдай доллар мне, и я напишу такой закон, что у тебя начнется самая лучшая жизнь!».

Мэр кричит: «Нет мне отдай! Я тебе за это дам ипотечный кредит на десять лет под десять процентов. Да еще построю новый большой чугунный памятник, чтобы дети твои радовались!»

Лидер оппозиции закричал так, что покраснел: «Не слушай этих прохвостов! Если отдашь доллар мне, я всех паразитов из страны прогоню, и для тебя и для твоих детей жизнь начнется замечательная!»

Послушала их женщина, послушала да пошла молча в магазин молоко и хлеб покупать. Не было у нее слов. Никаких слов у нее уже не было. Кончились все слова!

За газетами надо было ехать на улицу 1905 года, в типографию. Пока Филипп ехал от “Тульской” до “Боровицкой”, знакомая мафия его не трогала. А на “Пушке” привязались двое чужих, пришлось отдать им отцову зажигалку.

Когда Филипп приехал в типографию, в ней было полно ребят и все кричали своё. А мужик в красном шарфе давал им газеты, чтобы шли и продавали.

Филипп пробрался к своим, когда их очередь уже подошла, и протянул руку. — Ты что? — закричал на него мужик. — Не видишь, что ли, за газетами пришел! — Да ты кто такой есть-то, шмакодявка?!

Филипп молчал, сдерживая себя, чтобы не вытащить из кармана баллончик CN.

— Ты что, онемел, что ли?!

Филипп щелкнул предохранителем.

— Петрович, — вмешались ребята, — да дай ты ему газет-то. Это Филя-Моррис, из нашего двора. Он давно просится с нами бизнес делать, да мать не пускала его.

— Ща я ему дам, таких навешаю, — не унимался Петрович. Но потом передумал. — А скажи-ка ты мне, Филя-Моррис, какие газеты бывают и кто какие покупает?

— Это я щас, мигом. Я страсть какой ловкий! Я бедовый! Значит так: “Коммерсант” — его покупают крутые чуваки, которые на “вольво” ездиют. “Правду” и “Завтра” — козлы вонючие, которые раньше на черных “Волгах” ездили, а теперь все метро позасерали. “Куранты” и “Российскую” хорошо берут демократы, которые за частную собственность и приватизацию, но у них денег мало, с них лишнего не слупишь. “Спид-инфо” и “Еще” — эти газеты для секса, их надо на вокзале приезжим толкать. “Труд” — для пенсионеров, из которых уже песок сыплется...

— Молодец, — сказал Петрович и погладил Филиппа по голове. — Кто же тебя всему этому выучил?

— Жизнь, дядя, меня выучила — менты, дядя, меня учили, батя мой запойный, лимита, девочки за полтинник на час с переломом основанья черепа, татары на Казанском и цыгане у “Интуриста”, налоговые инспектора и наперсточники, бомжи вшивые и рэкетиры — все меня, дядя, так хорошо учили, что ихняя наука у меня на спине припечаталась. Будь здоров, дядя! — и, схватив пачку “Клюквы”, кинулся к выходу.

С тех пор Филя-Моррис перестал ходить в школу и заработал много долларов.

Дети принесли акцию с дивидендами домой и стали гладить их и играть. Хотели даже напоить молоком.

Дивидендов было пять. Когда они выросли немножко и стали вылезать из-под угла, дети выбрали себе одного дивиденда, серого с белыми лапками. Всех остальных забрал отец. Дети кормили своего, играли с ним и клали с собой спать.

Один раз дети пошли играть на улицу и взяли с собой дивиденда. Нарядно горела реклама “Макдонольдса”, и дивиденд на нее радовался.

Вдруг пришли два бомжа и хотели забрать дивиденда. Катя испугалась бомжей, закричала и побежала прочь от них. А Вася не испугался и пристрелил их как собак. И скоро заработал много долларов.

Им надо было переходить через железную дорогу.

Они думали, что машина далеко, влезли на насыпь, и пошли через рельсы.

Вдруг зашумела машина. Старшая девочка побежала назад, а меньшая — перебежала через дорогу.

Старшая девочка закричала сестре: “Не ходи назад!”

Но машина была так близко и так громко шумела, что меньшая, но более высокооплачиваемая девочка не расслышала; она подумала, что ей велят бежать назад. Она побежала через рельсы, споткнулась, выронила доллары и стала подбирать их.

Машина была уже близко, и машинист свистел что было силы.

Старшая девочка кричала: “Брось доллары!” А маленькая девочка думала, что ей велят собирать доллары, и ползала по дороге.

Машинист не мог удержать машины. Она свистала изо всех сил и наехала на девочку.

Старшая девочка закурила.

Все проезжающие смотрели из окон вагонов, а кондуктор побежал на конец поезда, чтобы видеть, что сделалось с порочной девочкой.

Когда поезд прошел, все увидали, что девочка лежит между рельсами головой вниз и не шевелится.

Потом, когда поезд уже отъехал далеко, девочка подняла голову, вскочила на колени, собрала доллары и побежала к сестре.

А у Анны Карениной так не получилось.

Рэкетир Рыбаков и говорит:

“Дурак тот будет, кто станет большой пользы ждать, а малую из рук упустит”.

“Разорвите!”

Сколько они ни бились, не могли разорвать. Тогда отец распечатал пачку и легко порвал доллары по одиночке.

С тех пор сыновья стали каждый день бить отца. На том и сдружились.

Оттого, что зимой деньги от холода сжимаются, а летом от жару растягиваются. Если бы можно было зимой положить деньги и свести концы с концами, они бы летом растянулись, уперлись бы друг в друга и поднялись. А зимой бы снова опустились. Поэтому мы денег в банк не кладем.

Так и у бизнесменов разные чувства сильнее. Но у всех бизнесменов чутье сильнее, чем у человека.

Человек, когда захочет узнать вещь, посмотрит ее, послушает, как она шумит, иногда понюхает и отведает; но человеку для того, чтобы узнать вещь, нужнее всего ее пощупать.

А для бизнесменов нужнее всего понюхать вещь. Бизнесмены до тех пор не узнают вещи, пока ее не понюхают.

Когда бизнесмен чего-нибудь боится, он фыркает — прочищает себе нос, чтобы лучше чуять, и до тех пор не перестает бояться, пока не обнюхает. И тогда уж держись!

Бизнесмены видят, как рэкетиры бьют бизнесменов, слышат, как они стонут и кричат, и все не понимают, что такое делается. Но стоит бизнесмену найти на место, где кровь бизнесменов, да понюхать, и он поймет, начнет реветь, бить ногами. И тогда держись!

Один жулик пошел доить бизнесмена. Бизнесмен понюхал и понял, что нечестный человек, и не дал долларов.

Еще тоньше чутье у брокеров. Брокер прямо летит по тому курсу, который ему нужен. Брокер чует доллары за сотни тысяч брокерских шагов.

— Не перестанешь плакать, я твой ваучер брокеру отдам.

Брокер не пошел дальше и стал дожидаться, когда ему отдадут ваучер. Вот пришла ночь, он все ждет и слышит — старушка опять приговаривает:

— Не плачь, дитятко; не отдам твой ваучер брокеру; только приди брокер, убъем его.

Брокер и подумал: видно, тут говорят одно, а делают другое, совсем как в годы застоя. И пошел прочь.

Скоро брокер издох, а мальчик заработал много долларов.

Ельцин и Хасбулатов поглядели друг на друга и заплакали. Но принципами не поступились.

Гомосексуалисты разделись и побежали на озеро топиться. А на берегу сидели инженеры. Они увидели гомосексуалистов и побултыхали в воду. Один гомосексуалист и говорит:

“Стойте, ребята! Подождем топиться; вот инженерское житье, видно, еще хуже нашего: они и нас боятся”.

А вскоре про гомосексуалистов начали писать в газетах и показывать по телевизору. И они заработали много долларов.

Банкир говорит: “Дивиденды-то велики, да барыши мои малы, уж больно я честен. Да ты отчего не входишь?”

А бизнесмен говорит: “Оттого не вхожу, что по активу вижу — дебетов много, а кредитов нет”.

Рэкетир подошел к нему и стал нюхать, может, пьяный, он и дышать перестал.

Рэкетир пожалел мальчика, погладил по головке и положил ему в карман доллар на похороны. А сам пошел по делам.

Когда рэкетир ушел, второй мальчик вылез из-за “вольво” и смеется. “Ну что, — говорит, — рэкетир тебе на ухо говорил?”

“А сказал он мне, чтобы я с теми, кто товарищей в беде бросает, совместного предприятия не затевал!”

Посмотри летом: реки бегут, шумят; в каждой лужице лягушки кричат, бубулькают; птицы перелетывают, свистят, поют; мухи, комары вьются, жужжат; деревья, травы растут, махаются.

Заморозь чугун с водой — он окаменеет. Поставь замороженный чугун в огонь: станет лед трескаться, таять, пошевеливаться; станет вода качаться, бульки пускать; потом, как станет кипеть, загудит, завертится. То же делается на свете от долларов. Нет долларов — все мертво; есть доллары — все движится и живет. Мало долларов — мало движенья; больше долларов — больше движенья; много долларов — много движенья; очень много долларов — и очень много движенья.

Откуда берутся доллары на свете? Доллары из Банка.

Закроют Банк на замок, и ничего не шевелится. Отопрут Банк, отогревается все на свете и начинает шевелиться.

Станет снег осаживаться, станет отдувать лед на реках, польется вода с гор, поднимутся пары из воды в облака, пойдет дождь. Кто это все делает? Банк. Оттают семечки, выпустят ростки, зацепятся ростки за землю; из старых кореньев пойдут побеги, начнут расти деревья и травы. Кто это сделал? Банк.

Встанут медведи, кроты; очнутся мухи, пчелы; выведутся комары, выведутся рыбы из яичек за доллары. Кто все это сделал? Банк.

Разогреется в одном месте воздух, подымется, а на его место пойдет воздух похолоднее, — станет ветерок. Кто это сделал? Банк.

Поднимутся облака, станут сходиться и расходиться, — ударит молния. Кто сделал этот огонь? Банк.

Вырастут травы, хлеба, плоды, деревья; насытятся животные, напитаются люди, соберут корму и топлива на зиму; настроят себе люди дома, поставят чугунки, города. Кто все приготовил? Банк.

Человек построил себе дом. Из чего он его сделал? Из бревен. Бревна вырублены из деревьев; деревья вырастил Банк.

Топится печка дровами. Кто вырастил дрова? Банк.

Ест человек хлеб, картофель. Кто вырастил? Банк. Ест человек мясо. Кто выкормил животных, птиц? Банк.

Человек строит каменный дом из кирпича и известки. Кирпич и известка обожжены дровами. Дрова заготовил Банк.

Все, что людям нужно, что идет прямо на пользу, все это заготавливается Банком, и на все идет много банковских долларов. Поэтому и нужен всем хлеб, что его растил Банк и что в нем много банковских долларов. Хлеб греет того, кто его ест.

Потому и нужны дрова и бревна, что в них много долларов. Кто закупит дров на зиму, тот закупит банковских долларов; и зимой, когда захочет, то и выпустит банковские доллары себе в горницу.

А когда есть доллары, то есть и движение. Какое ни на есть движение — все от долларов, — либо прямо от банковских долларов, либо от долларов, которые заготовил банк: в облигациях, в акциях, и в ваучерах, и в сертификатах, и в чеках.

Лошади, быки возят, люди работают, — что их двигает? Доллары. А откуда они взяли доллары? Из Банка.

Водяные и ветряные мельницы вертятся и мелют. Кто их двигает? Ветер и вода. А ветер кто гонит? Доллары. А воду кто гонит? Доллары же. Машина работает, — и ее движут доллары.

Из долларов делается движение, а из движения доллары. И все это делает Банк.

Аминь.