И пока еще жива
роза красная в бутылке,
дайте выкрикнуть слова,
что давно лежат в копилке...
        Б.Окуджава

Вообще-то, в живой природе самочки приносят потомство в течение всей жизни. Только у людей, да еще у каких-то морских женщин (то ли китов, то ли дельфинов) есть «институт бабушек» – взрослые самки теряют способность производить потомство, но опекают детей более молодых самок. Считается, что такой «институт бабушек» повышает выживаемость медленно взрослеющего потомства. Бабушки передают необходимые жизненные навыки, защищают молодняк от хищников, пока молодые матери охотятся, размножаются и весело проводят время.

Человеческим бабушкам не так просто что-нибудь передать современной молодежи. Внуки все в гаджетах, сетях, уроках, френдах, а бабушки в современной жизни не ориентируются, их жизненный опыт безнадежно устарел и никому не нужен. Моих внуков мое мнение не интересует по любому вопросу. Разговаривать с ними очень сложно. После первой фразы они перебивают и начинают доказывать, что все не так, и они все сами знают лучше. Поэтому я решила записать свои мысли, жизненные наблюдения и выводы, которые к 65 годам мне очевидны. А они уж как сочтут нужным: захотят – прочтут, захотят – не дочитают. Мое дело – сказать, а их – сделать по-своему.

…Только я всем светом брошенный лежу...
                           А. Левин

Несчастным быть очень легко. Просто ложись и ничего не делай, в голове перебирай несделанные дела: это делать не хочется, а то – еще меньше хочется, а третье – ещё непонятно, как сделать, а четвертое вообще неприятное – придётся делать над собой усилие… Может, лучше подождать? Вдруг всё как-то само рассосётся. Или вдруг кто-нибудь другой это за тебя сделает… Полежишь, полежишь, поперебираешь и уснёшь. Проснёшься, пойдёшь поешь, опять ляжешь, ещё поперебираешь… Количество несделанного ещё увеличится, а день – глядишь и прошёл…

Завтра всё будет ещё хуже. Дел ещё прибавится, времени на них останется еще меньше, себя, любимого, ещё жальче, отношения с окружающими ещё напряжённее, всем от тебя что-то надо, а ты такой несчастный! – ничего светлого впереди, только расстраиваться и сетовать, как всё плохо.

Чтобы быть счастливым, надо обязательно делать что-то интересное. Или хотя бы думать о том, как именно ты будешь это делать. Или, для начала, хотя бы понять, что это за дело, от которого не устаешь, и чем больше делаешь, тем интереснее, и хочется скорей продолжить. Когда придумаешь, что это за дело, поставь его в плане в самый конец списка дел, которые необходимо срочно переделать. Неприятные, неинтересные обязательные дела надо делать быстро и сразу, тогда о них можно будет забыть и думать о приятном; на любимое занятие останется больше времени. Можно полдня выяснять с братьями-сёстрами, чья сегодня очередь убирать собачьи какашки, а можно надеть резиновые перчатки, за пять минут решить проблему и выкинуть её из головы. И посуда моется быстрее на «автопилоте», пока голова занята приятными размышлениями о том, чем займёшься сразу после.

Когда научишься не накапливать дела, а сразу их делать, то поймёшь, просто физически почувствуешь, что время растяжимо, что за день можно переделать неожиданно много, не особо задумываясь и не отвлекаясь на неприятные грустные мысли.

Лучший способ забыть – сделать. Чем быстрее сделаешь, тем лучше будет настроение, тем меньше глыба нависающих проблем и тем больше места в голове для приятных мыслей об интересных вещах.

Сила воли – это не то, что тренируется на других. Это то, что необходимо самому себе. Заставить самого себя сделать то, что не очень хочется, гораздо труднее, чем пытаться переложить свои дела на кого-то другого.

Лень – прямая дорога к плохому настроению и неудовлетворённости собственной жизнью.

Так природа захотела.
Почему?
Не наше дело...
         Б.Окуджава

Все вы уже достаточно взрослые и чувствуете, как бурлят ваши тела гормонами, превращая вчерашних мальчиков и девочек в мужчин и женщин. Гормоны – удивительные вещества, их микроскопические дозы регулируют сложнейшие процессы в организме. Их недостаток или избыток может быть причиной множества непонятных симптомов сложно диагностируемых заболеваний. На мозги они действуют не меньше, чем алкоголь или наркотики, управляют нашими мыслями и поведением. У девочек гормональное взросление начинается раньше, но происходит медленнее чем у мальчиков. Уровня сексуальности 15-17 летнего юноши девушка достигает к 18-20 годам.

Романы школьников старших классов с молоденькими учительницами «гормонально» обоснованы. Эти люди друг другу подходят по уровню сексуальности. Можно вычертить примерно такой график. Начало у мальчиков в 14, у девочек в 12. Мужской пик 25 лет, женский – 35; примерно в 40 графики пересекаются и начинают постепенно снижаться с разной скоростью. На спаде 50-летние мужчины сравниваются с 20-летними девушками, а 45 летние женщины с 35-летними мужчинами. Отношения между такими возрастами не редкость, и график объясняет, что они основаны на сексе.

Для юной девушки не лучший вариант общаться с сексуально озабоченным ровесником, плохо контролирующим свои порывы. Слишком велика вероятность стать мамой, не успев стать человеком (не успеть понять, чем ты хочешь в жизни заниматься, выбрать профессию по душе, получить соответствующее образование, повзрослеть и обрести самостоятельность. Если на все это наплевать и из детства шагнуть сразу в жены и матери, половина смысла жизни останется за бортом и рано познакомишься с абортом). Понятно, что для юной девушки очень важно чувствовать свою сексуальную привлекательность, это повышает самооценку и придает уверенности, но не стоит ради этого раньше времени сломя голову бросаться во взрослую жизнь. Наверстать упущенное в юности позднее будет очень сложно, а то и невозможно.

В Советском Союзе не было слова «секс». Из-за этого возникала путаница, всё называли любовью, и маму люблю и мужа, и работу и докторскую колбасу и, конечно же, собаку и кота. А это ведь, все совершенно разная любовь.

Когда появилось слово «секс», половые отношения получили это название и отделились от остальных любовей.

Секс – первый уровень общения мужчин и женщин, на который они запрограммированы самой природой. Симпатичная девушка получает кучу предложений познакомиться и пообщаться от представителей противоположного пола, которые ничего о ней не знают, кроме того, что она молода и симпатична. Ни ее характер, ни жизненные планы и стремления большинство из этих претендентов вообще не интересуют. На волне сексуального интереса возникают отношения, которые сходят на нет, когда этот интерес проходит.

В нашем 21-м веке можно прожить жизнь, меняя сексуальных партнеров, особо сильно не заморачиваясь по поводу того, что они приходят и уходят («Мужчина как троллейбус: уйдет один – придет следующий»). Так сейчас живут многие успешные и самостоятельные женщины. Рассчитывают только на себя, думают о своем развитии, карьерном росте, планируют рождение детей и самостоятельно осуществляют этот план, не полагаясь ни на какого конкретного мужика.

Когда «гормон пошел» и дошел до мозга, появляется чувство эйфории и едет крыша. Это состояние называется влюбленностью, на языке психиатров оно же –«компульсивное расстройство». Первые признаки влюбленности: девушки наряжаются, красятся, много смеются любым глупостям, мужики начинают чаще мыться и покупают новое нижнее белье, ухаживают: дарят подарки, конфеты, букеты (поэтому этот этап называется конфетно-букетным), придумывают, куда пойти развлекаться. Состояние влюбленности неизбежно проходит, когда объект вожделения покорен и «гормон упал», слава богу, возвращается способность думать.

Раньше, когда «секса не было», люди мечтали о любви. Установка была на то, что бы встретить свою любовь и прожить с ней всю жизнь

Любовь – «второй уровень» восхищения своим объектом, чувство ментальное, осознанное и гораздо более избирательное, чем просто половое влечение. Основано на совпадении не только «гормональных порывов», но и других жизненных интересов и предпочтений. Кроме внешней привлекательности покоряют интеллект, сочетание черт характера и манера поведения, возможность общения в самых разных областях. «Свой человек» сразу чувствуется, с ним легко общаться на множество других тем, кроме секса. У каждого взрослого человека есть свой образ сексуально-привлекательных партнеров, с которыми, в принципе, возможен контакт, но любовь к одному автоматически ставит запрет на близость с другими. Если нет этого запрета, то и любви нет, а есть просто сексуальное влечение, которое ни к чему не обязывает (кроме соблюдения правил гигиены и безопасности) и ничего не гарантирует – ни продолжительных отношений, ни счастливой семейной жизни. Отличие любви от страсти описала Виктория Токарева в рассказе «Старая собака».

Сексуальные потребности – это желание «получать», а любовь – готовность «отдавать» свое время, силы, а по сути жизнь, другому (этим все любови похожи – и к детям, и к родителям, и к котам-собакам, и к людям другого пола, и к людям вообще) Любовь к другому человеку (и даже к коту) «поджимает» собственный эгоизм. Если нет внутренней готовности и желания подстраиваться под кого-то, поступаться какими-то своими «хотелками», планировать совместную жизнь нецелесообразно. Рассчитывать, что «не мытьем так катаньем» удастся подогнать партнера под свой идеал («мне такой же, но с перламутровыми пуговицами») – наивно. Меняться можно только самому или искать себе другую пару.

Третий этап отношений – семья. К отношениям двоих, юноши и девушки, подключается государство, которое венчает их союз гербовой печатью и своими законами гарантирует материальную поддержку детям, которые появятся в этом браке, и нетрудоспособным членам семьи. Семья, кроме взаимной любви и зажигательного секса, предполагает еще совместное ведение хозяйства. Семья – это команда, в которой есть разделение обязанностей и разделение сфер ответственности. Выигрыш от совместного ведения хозяйства с разделением труда (если кто-то что-то делает, то сразу для всех) получается такой же, как когда-то в первобытном обществе: одни охотятся, другие пасут скот, третьи поддерживают огонь в пещере. Исторически такой способ сосуществования оказался более продуктивным, выиграл в процессе эволюции. Жить вместе большой семьей оказалось выгоднее, экономичнее (грубо говоря, не надо каждому покупать свой кусок мыла и жарить свою котлету). Большая семья собирается вокруг большой кастрюли с супом. Если каждый сам себе варит свою сосиску, то это не семья, а коммуналка или общага. По времени одинаково – что одну котлету пожарить, что целую сковороду, а тем, кто вернется домой позже тебя, будет приятно найти на кухне не пустую грязную сковородку, а еду, которую можно просто быстренько разогреть и поесть, чувствуя, что тебя здесь ждали, о тебе позаботились. Но и наоборот, если первым вернешься ты, то приготовишь что-нибудь на всех, памятуя о том, как тебе было приятно, когда позаботились о тебе. Люди, которые думают каждый только о себе, не должны жить вместе.

Все девушки хотят замуж, представляя себе белое платье, колечко с бриллиантиком, шампанское, поцелуи, лимузин с куклой на капоте, а впоследствии – пухлого младенца в супермодной коляске. Им кажется, что семейная жизнь – это те же свидания, только каждый день и не на улице, а дома на диване. Такие ожидания большая ошибка. Собираясь на свидание, человек мобилизуется, напрягается, старается понравиться, произвести впечатление. А дом – это место, где человек, наоборот отдыхает, расслабляется, спит и болеет, восстанавливает силы и нервы. Это совсем другой режим общения, требующий понимания, сочувствия, да просто тишины и покоя. Черт возьми, каждый член семьи имеет право и на это.

       «Усталость преодолевая,

       Бреду домой, едва дыша,

       Но тлеет точка болевая –

       Ее еще зовут душа.

       Сервиз домашний, запах чайный,

       Такой знакомый и простой,

       И взгляд, нечаянно печальный

       И детский профиль золотой...», – пела В. Долина

Конфетно-букетный период заканчивается, когда начинается совместная жизнь. Это другой этап жизни, требующий совсем иных «ритуалов общения». Нелепо выглядят советы психологов о встрече мужа с работы в пеньюаре, о превращении ужинов с зажженными свечками в некое подобие прежних свиданий. После работы человек возвращается усталым, хочет только жрать и спать. Любящие домочадцы обязаны это понимать и вести себя соответствующим образом.

В дом, где царит напряженная, нервная атмосфера, не хочется возвращаться Тот, кто устраивает дома скандалы, разборки по любому поводу, сцены ревности – любит только самого себя. Люди, живущие в одной квартире и постоянно выясняющие отношения – это не семья, а одиночки, ждущие возможности разъехаться. Если такой возможности нет, то самое время начинать думать о других членах семьи и менять атмосферу в доме.

Во время пандемии распалось много отношений, которые просто не выдержали совместной изоляции. Работающие люди привыкли встречаться вечером за ужином и ночью в постели, посещать кино, рестораны, другие людные шумные места, где разговор невозможен. А что делать вместе целый день дома в тишине непонятно, разговаривать не о чем, разговор = ссора, слишком много раздражающих факторов и несовпадений желаний.

Вот я дошла до последней темы в этом разговоре и собираюсь объяснить, почему люди разводятся:

1. Если слишком рано перешли от первой стадии отношений сразу к третьей, а второй так и не случилось (вместе удается продержаться от года до пяти).

2. Если все стадии пройдены последовательно и построена крепкая семья, то все равно и муж и жена периодически влюбляются, испытывают соблазны, гормональные всплески, завещанные матерью природой. Если не хватит понимания и терпения спокойно такие моменты пережидать, то семья разрушится, и еще не известно, удастся ли построить новую.(Такие испытания поджидают семьи с солидным стажем, превышающим и 10 и даже 20 лет).

3. Дружба девочек с девочками, а мальчиков с мальчиками, оставшаяся в наследство от разгульной бесшабашной юности, тянет молодых супругов в разные стороны, в прежние компании, развлечения и ритуалы поведения свободных легкомысленных людей. Это очень мешает созданию дружной семьи, в которой нужно учиться развлекаться вместе, получая удовольствие от общения друг с другом, со своими детьми, выбирать те виды отдыха, которые для этого подходят. Не гонитесь за неженатыми и незамужними друзьями, которые выбирают развлечения, предполагающие флирт и новые знакомства, расшатывающие и угрожающие разрушить молодую неокрепшую «постройку».

Резюме.

1. С определенного возраста сексом заниматься можно и даже полезно, это заповедано нам матерью природой. Аскеты, пытающиеся все себе запретить, в конце концов едут крышей и становятся маньяками и извращенцами.

2. Секс должен быть безопасным. Способов предохранения от беременности изобретено множество, но от передающихся половым путем неприятных инфекций защита одна, самая «древняя», – презерватив. Он должен стать вашим другом и постоянным спутником (на джинсах есть такой специальный маленький карманчик, в который парочка помещается). Здорово было бы, входя во взрослую жизнь, защититься от смертельных болезней – сделать себе пару прививок: от вируса папиломы человека и от гепатита – они пока не входят в национальный план обязательных, но в поликлинике их делают.

3. Не придавайте большого значения фразе «Я тебя люблю», которая говорится юношей в момент снимания штанов. Это просто такое кодовое слово, (такой «сезам откройся»), такой же элемент ритуала как цветы и конфеты. Под действием «гормональной химии» его мозги в этот момент работают так же «хорошо» как у пьяного или обкуренного.

4. Не поддавайтесь на девичьи уговоры идти в ЗАГС после первого секса («а то мама заругает»). Девушка просто мечтает о красивом платье и колечке, а вовсе не о кастрюльках и сковородках. Семейную жизнь хорошо бы сначала «отрепетировать» – просто пожить вдвоем с утра до вечера хотя бы месяц, что бы понять, как быстро вы друг от друга устанете. Современное общество спокойно относится к связям без брака. В прошлом веке, во времена моей юности отношения начинались с дружбы, потом она перерастала в любовь, и только потом доходило дело до секса и ЗАГСа. Но теперь, когда окружающая атмосфера просто пропитана сексом, такое развитие отношений все более и более маловероятно.

Ну и фиг с ним! Постарайтесь быть счастливыми в «предлагаемых обстоятельствах».

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
                                         Народная мудрость

Надысь поинтересовалась на сайте агентства «ИНКОМ-Недвижимость» стоимостью однокомнатной квартиры в районе Гольяново. Оказалось порядка семи миллионов рублей, в пересчете на доллар – примерно 100 тысяч долларов. В 2000-м году на эти деньги можно было построить загородный дом в Подмосковье или приобрести в том же Гольянове три трехкомнатные квартиры.

Что же случилось за 20 лет с рынком недвижимости?

Теоретически, любой рынок является саморегулирующимся. Когда рост цен превышает покупательную способность, цены снижаются; когда у покупателей становится так много денег, что они всё быстро раскупают, цены на рынке растут. У нас сейчас цены рынка недвижимости растут при снижении покупательной способности населения. В начале 2000-х, когда цены на недвижимость сначала начали расти, а потом рынок замер (финансовые возможности населения исчерпались), цены на недвижимость должны были пойти вниз. Но тут «грянула» ипотека. С ее помощью цена, и так недоступная, выросла еще вдвое (это как сейчас при 10% на 10 лет), а при 20 с хвостиком, как в начале двухтысячных годов, величина начисляемых процентов в два-три раза превышала стоимость квартиры. Аргумент, что ипотека есть во всех странах, лукавый: в других странах ставка никогда не превышала 3–5% годовых, и за 10 лет набегало 30–50% к стоимости. А потом она у них вообще опустилась до 1%. Такая небольшая наценка является допустимой платой за то, что живешь в квартире уже сейчас, а деньги платишь потом и постепенно (второй распространенный аргумент в пользу ипотеки).

Чтобы понять, что у нас он тоже не работает, сделайте простой расчет. Возьмите продолжительность «трудовой» жизни человека. Примерно с 20 лет до 60 = 40 лет, умножьте на свою зарплату, и получите сумму, которую вы в принципе можете заработать и потратить за всю свою трудовую жизнь, так чтобы долги не перешли по наследству к детям.

Раньше, без ипотеки, из этих денег при средней зарплате квалифицированного работника и экономном образе жизни (копя, а не беря в кредит) можно было выкроить «трехкомнатную квартиру, машину и ежегодный отпуск. С учетом ипотеки, квартира, за которую можно успеть расплатиться за трудовую жизнь, превратилась в однокомнатную.

Сначала ипотеку давали только на новостройки, но вторичный рынок тоже подрос, так как приобретшие квартиру втридорога хотят вернуть свое – получить с покупателя вторичного жилья. А те, кто не покупал втридорога по ипотеке, поднимают цену до уровня рынка.

Усилия государства помочь гражданам и снизить процент по ипотеке путем компенсации банкам разницы помогли банкам не снижать проценты, привели к росту цен из-за увеличения спроса, окончательно сломали рыночные механизмы регуляции цен и похоронили надежды на доступное (по цене) основной массе населения жилье.

Почему так вышло?

Потому что при Ельцине первая волна успешно сделавших карьеру политиков, чиновников, бизнесменов – в общем, все «сливки общества» – прилично вложились именно в недвижимость. В 90-е годы в печати открыто сообщалось, сколько у какого министра гектаров в собственности, сколько у его жены квартир в центре Москвы, у дальних родственников – заграничной недвижимости. Естественно, эти люди, обеспечившие себя квадратными метрами, «креслами», кабинетами, влиянием на много поколений вперед, приложат все усилия, чтобы недвижимость не подешевела.

Вот-вот парламент примет закон о том, что ипотечные долги можно передавать по наследству, и вот, пожалуйста, вам новое «крепостное право» в чистом виде. За «однушку», приобретенную в молодости по ипотеке, будут расплачиваться поколения наших потомков.

Граждане очень легко могут сломать эту выстроенную систему рабства, просто отказавшись брать кредиты, приняв за правило жить по средствам, а на дорогие вещи откладывать, потому что нелепо вещь, на которую и так денег не хватает, покупать в разы дороже. Тогда снова заработают законы рынка, и цены упадут сами до уровня нашей реальной покупательной способности.