|
 |
РОЗАНОВЫЙ САД
* * *
Один художник напишет картину - хорошую и до нюансов правдивую. Залюбуешься! А другой намажет что-нибудь, как курица хвостом, и твердит: "А я так вижу!" Что же вы, батенька, - думаю, - при таком скверном зрении рубль от доллара отличаете, да и ложку мимо рта не проносите?!
* * *
Узнал, что в среде московских бомжей существует презабавное поверье, согласно которому обладатель стотысячной купюры с номером 0000001 может проживать без паспорта. Хохотал до слез!
* * *
Утром звезды меркнут, а восток окрашивается алым цветом. Начинается новый день, который через некоторое время неизбежно заканчивается. Что происходит в промежутке - не ведаю с тех пор, как начал употреблять фенозепам. Да мне это, в общем-то, и безразлично, пусть себе на метлах носятся!
* * *
Кто-то посчитал, что если обезьяне дать пишущую машинку, то бессистемно ударяя по клавишам, она через 1000 лет напечатает "Войну и мир". Знай об этом Лев Толстой, так наверняка бы с горя спился.
* * *
Главное - деликатно подступиться к теме романа, чтобы не спугнуть. Но и мешкать нельзя - иначе упустишь. С людьми гораздо проще: дал ему по яйцам, он и с катушек.
* * *
Бренча ключами, вошла экономка. Простая, в сущности, необразованная баба, а уж который год обворовывает меня и голодом морит!
* * *
Прочел вначале все нечетные страницы романа "Преступление и наказание", а потом - четные. Получилась гораздо более детективная история.
* * *
В детстве мечтал стать моряком. Потом, когда запустили Гагарина, - космонавтом. Теперь с отвращением пишу в анкетах: "Не был", "Не участвовал", "Не состоял", "Не привлекался"!
* * *
В тишине сада гулко ударилось о землю яблоко. Через некоторое время - другое. Потом третье. Подумал, что уж осень. Однако по телевизору это объяснили какой-то доселе не ведомой яблочной чумой. А я уж было в город засобирался.
* * *
В прошлом году пугали кометой. В этом - приходом к власти коммунистов. А все-таки она вертится!
* * *
Ждал приема в поликлинике литфонда. Пришел писатель N. Не поздоровались. Он - потому что хам. Я - потому что не пристало с хамами здороваться. Вернувшись домой, перечитал две-три его вещи. Так и есть - хам. Да еще с апломбом - пишет: "По мере увеличения продолжительности дня"! Тебе бы, сукин сын, не по мере, а по морде за этакие художества!
* * *
Звонили из школы, приглашали к детям на елку. Ну уж дудки! Что я вам Ильич какой-нибудь что ли?!
* * *
В последние годы в букваре появился стишок следующего содержания:
Где теперь российский флаг,
Раньше, дети, был ГУЛАГ.
Не вернулись дни чтоб эти,
Хорошо учитесь, дети!
Коммунистам всем назло,
Чтоб их время не пришло!
Выучить невозможно, поэтому записал. Пусть, думаю, будет. Может, где-нибудь и пригодится.
* * *
В сумерках стукнулся головой о притолоку. Ничего оригинальнее чем "Еп твою мать!" в душе не возникло.
* * *
Весной, переехав на дачу, обнаружил забытую в прошлом году на садовой скамье свою старую курительную трубку. Господи, что ей за зиму пережить довелось! Подхожу, а она лежит, как ни в чем не бывало, и безропотно дожидается хозяина. Вот она - высшая мера преданности вещей! Даже собаки не таковы!
* * *
Пришли крестьянские дети и принесли ёжика в обмен на пачку "Мальборо". Дал им в придачу еще и коробку ландрина, пусть себе... Напоил ёжика молоком и оставил как воспоминание о Парщикове, о его сравнении ежа с квадратным корнем. Метафора, конечно, так себе, зато человек приятный.
* * *
Встретил на тропинке лесника. Все в нем честь по чести: сапоги кирзовые, ватник, ружье на ремне висит, на голове фуражка специальная с каким-то особым лесным значком... А в глазах тоска неимоверная! Ему бы еще жить да жить, парень-то молодой. Да, видать, не жилец! Страшная страна Россия! Если бы судьбой не прикипел...
* * *
Всякого рода эффектные описания экстремальных погодных явлений, несомненно, возникают в теплом уютном кабинете. Разве может родиться в голове что-нибудь вроде "ливень стоял стеной" или "сделалась метель" в чистом поле, вдали от жилья? В этот момент в сознании роятся только лишь внелитературные образы, которые сможет передать читателю только какой-нибудь отъявленный головорез.
* * *
Узнал, что в соседней деревне живет дед, который однажды пил горькую с поэтом Клюевым. Насилу нашел хибару, потому что народ в этих местах на редкость бестолковый. Стучусь. Выходит старушенция, которая невесткой назвалась, и говорит, что Иван Митрича беспокоить севодни никак нельзя, потому что он с утра шибко выпимши. Так и не поговорили. Если, конечно, люди не врут.
* * *
Одни и те же люди, развешивавшие прежде на ноябрьские красные флаги, нынче вешают трехцветные. Другие и те же люди крыли и кроют установленные порядки. И те и другие смешны до колик желудочных.
* * *
Помню, как-то в детстве посмотрел "Чапаева". Иду по улице и слезы глотаю. И вдруг вижу - в канаве лежит кто-то с усами. Тут меня осенило, и я закричал радостно: "Выплыл! Выплыл! Василий Иванович раненый лежит! Доктора скорее!" Теперь такого кино нет. Да и дети совсем другие, гадкие нынче дети! Увидят в канаве пьяного, карманы обшарят и по голове кирпичом дадут.
* * *
Почему Лев Толстой не любил балет, а к прозе относился лояльно? Теперь уже не узнать. А спросить у толстоведов - до этого может додуматься только лишь какая-нибудь глупая курица.
* * *
Опоздал на последнюю электричку. Дожидался утра на вокзале. Какому-нибудь европейцу тут бы и крышка. И они хотели нас завоевать!
* * *
Неужели листья на деревьях вырастают лишь для того, чтобы осенью отвалиться и под снег уйти? Ведь мы же тоже не для того на свет родимся!
* * *
Увидел ползущую по тропинке толстую мохнатую гусеницу. Присел на корточки и стал с ней травинкой играться. И до того заигрался, что не заметил, как подошел какой-то мужик из соседней деревни: "Что это вы?" Сказать правду, так либо не поверит, либо на смех поднимет. Поэтому сказал, что зажигалку потерял. Он и пошел себе дальше. С одной стороны, стыдно своего стыда. С другой, - теперь народ понимает только простые практические материи, теперь из него, бедного, рекламой все мозги вышибли. Особенно из левого полушария.
* * *
Ехал в одном вагоне с охотниками. Создалось впечатление, что их собаки гораздо умнее своих хозяев. А уж об экстерьере и говорить не приходится!
* * *
Зашел в сельскую библиотеку. Сидит седенькая старушка и пустой чай с размоченными сухариками пьет. Спрашиваю: "Читают?" Вздохнула и беззвучно заплакала... А после нее тут кабак устроят. Кто из них прав - она или жизнь?
* * *
Куда осенью улетают птицы - понятно. Куда прячутся лягушки - тоже ясно. И про медведей тоже все известно. Но вот куда деваются деньги?!
* * *
Услышал, как Алла Пугачева в интервью для радио "Свобода" сказала: "Это знают мои друзья-поэты: и Илюша Резник, и Андрюша Вознесенский..." Вот оно, думаю, как обернулось-то! Однако вскоре постыдное злорадство переросло во вполне приличную жалость.
* * *
Хотел познакомиться с двумя новыми русскими. У каждого по телефону, при помощи которых они разговаривают друг с другом через спутник. Со мной говорить не стали, потому что у меня такого нет.
* * *
Рабочий класс, папиросы "Беломорканал" и "Жигулевское" пиво. Когда уйдет в небытие хотя бы один из этих трех неразрывных элементов, то и остальные два тут же отомрут.
* * *
Петр Лещенко и Лев Лещенко: два сапога - пара. Только один правый, а другой советский.
(за трансляцией)
* * *
Чайник на плите шумит, как паровоз, и пар в воздух выбрасывает. А у японцев это, наверно, происходит по-иному. Небось, стакан с подстаканником в глаза не видывали.
* * *
Потек кран. Вызвал водопроводчика. Сделал хорошо и скоро. И при этом не насорил и не натоптал. А потом попросил стихи послушать. Вот, думаю, непременно в русском человеке какая-нибудь червоточина сидит! Уж лучше бы на водку попросил. Правда, иной и стихи пишет, и водку пьет, и крана починить не может. Так что я ничуть не лучше.
* * *
Космонавтов столько наплодили, что один даже в лотерею большую сумму выиграл.
(за утренней газетой)
* * *
Заходил сосед, букмекер Сережка. Занял десять тысяч. Да, видать, народ наш поумнел. Одолжил с превеликий радостью!
* * *
В кабинете на оконном стекле мороз такую препохабную картинку нарисовал, что когда вбежали дети, пришлось их выгнать от греха подальше. Однако денег, якобы на мороженое, успели выцыганить.
* * *
По телевизору президент чего-то там звал стать акционером. Пригляделся, а это тот, который лет двадцать назад звал строить Байкало-Амурскую магистраль. Ну так и зови строителей, а я-то тут причем?!
* * *
Гимназий наоткрывали, хоть пруд пруди, а все равно никто берейтера от форейтера не отличит.
* * *
В вагоне метро три остановки стоял притиснутый к пышнотелой особе, источающей на версту крепчайший дух природных соков. А каково на расстоянии двух сантиметров?! Чуть не сорвалось с языка: "Вам бы, уважаемая, из роддома не вылезать, а вы по метро шляетесь!" Но вовремя сообразил, что может неправильно истолковать.
* * *
Конец света будет совсем другим: не будет ни землетрясения, ни атомной войны, ни тотальной эпидемии. Просто после зимы наступит осень, и на голых ветвях появятся желтые листья. Потом они позеленеют, потом цветы появятся, и в них пчелы начнут мед запихивать. Потом листики начнут уменьшаться и в конце концов уйдут в почки. И почки захлопнутся. Тут всему и крышка: всё и вся уйдет в эмбрион, и эмбрион растворится в бесконечности. "Почему?" - спросил у меня случайный попутчик до города Самары, когда я излагал ему свою теорию апокалипсиса. "Да потому, - ответил я, - что после вдоха всегда следует выдох". "Но потом опять бывает вдох", - не унимался он. "Далеко не всегда!" - категорично оборвал я его и, дав понять, что дискуссия окончена ввиду его интеллектуальной несостоятельности, повернулся к окну и стал наблюдать проплывающие виды.
* * *
С кем-то перепутали: поймали в коридоре и дали взятку. Хорошо, что не с прокурором. А, может, и с ним.
* * *
Теннис - игра богатых. Подкидной дурак - игра бедных. А любимое занятие среднего класса - презирать одних и завидовать другим.
(спьяну проехав в электричке свою остановку
и дожидаясь утра на станции Монино)
* * *
Есть люди с книжным умом, а есть с природным. Природный ум надежнее, потому что когда наступает склероз, вся ученость выветривается. А впрочем, в таком возрасте и природный ум совершенно бесполезен. Но для природных необразованных дураков глубокая старость - самое счастливое время, тут они ничуть не хуже кого бы то ни было из своего поколения. Так что настал час заканчивать дискуссии о шестидесятниках.
(за телевизором)
* * *
Ночная бабочка влетела в окно и стала трепетать вокруг лампы. Не так ли и мы?
* * *
Бросил в пруд камень. Круги не пошли. Пора к психиатру.
* * *
Было время, когда вся страна дружно скандировала: "Смерть предателям Зиновьеву и Каменеву!" И при этом в каждом тире люди традиционно стреляли в птичек и зайчиков. Нет бы заменить зверушек оппортунистами. Не понимаю я этих русских. Отказываюсь понимать!
* * *
"Амурские волны", "На сопках Манчжурии" - как это, в сущности, близко.
* * *
Бедные тараканы ¦ не знают ни мамы, ни папы!
* * *
Приснилось: полужирный курсив 12-го кегля - "Зима спросит строго с безхозяйственников!" Остаток ночи провел в холодном поту.
* * *
Пять минут пошарив по стене в кромешной темноте, вдруг вспомнил, как однажды в детстве к неописуемой своей радости внезапно дорос до выключателя.
(в гостинице)
* * *
Во всех газетах опять про здоровье президента. А ведь скольких уже даже при мне похоронили. Воистину вечная тема. И опять мышья возня по поводу намечающейся вакансии. Когда я на одре лежать буду, ни одна сволочь не завозится, никто войска в столицу не введет. Несомненно, это гораздо ближе ко Льву Толстому, чем к Иосифу Сталину.
* * *
Пришла старушка в магазин, выстояла небольшую очередь, а потом и говорит продавщице: "Дочка, позабыла, за чем пришла". А та ей грубо ответила. Погоди, и с тобой лет через сорок так же обойдутся. Да, может, еще и по шее накостыляют! Жаль, не доживу.
* * *
Так ушел в работу, что только к вечеру вспомнил, что не пообедал. Точнее, организм вспомнил. Нет, он-то все время знал, но из деликатности и уважения к моим занятиям напомнил лишь к вечеру. Вот что значит правильное воспитание... Не забыть справиться в словарях о корне существительного "питание".
* * *
Посчастливилось быть свидетелем уникального природного явления. Иду по дороге. Навстречу мне мужик. Грянул гром, он и перекрестился.
* * *
Несчастный алкоголик с трясущимися руками у метро "Улица 1905 года" за полбутылки пива назвал господином. Кем же буду, скажем, за бутылку коньяка - высокопреосвященством?
* * *
Что-то давненько не устраивали переписи населения.
(за втиранием феналгона)
* * *
Толпа достигла такой концентрации злобы, что был превышен критический уровень, и ее к чертовой матери разметало по улицам, площадям и переулкам аж до кольцевой автодороги. Оратор изумленно огляделся и укусил себя за правую ягодицу.
* * *
Наденет манишку, поверх повяжет бантик, припудрит склеротические прожилки и выйдет на эстраду декламировать: "Смешон и ветреный старик..." А сойдет со сцены и начнет скабрезные анекдоты рассказывать, молодых актрис за бока щипать да слюной капать. Ох уж мне это новое поколение стариков!
* * *
Узнал от зятя, что нынче на юридических факультетах вместо римского права преподают сицилийское. Окружающая жизнь сразу же приобрела конкретные очертания.
* * *
Поднял тост за всех не успевших получить звание Героя Социалистического труда. Однако эта затея закончилась довольно плачевно.
* * *
Почему-то вспомнил о Конфуции, хоть для этого не было абсолютно никаких логических оснований. Ассоциации - штука скользкая, положись на них, так до сумы и до тюрьмы доведут!
* * *
Я, конечно, понимаю, что наличие умных и дураков создает разность потенциалов, благодаря которой существуют жизненные токи. Но зачем же она так велика, что как ударит, так искры из глаз!
* * *
Ходил с крестьянскими детьми в передвижной зверинец. Единственное в ком усомнился, так это в слоне. Уж больно сильно напоминает надувного. Жаль, не было шила, а то бы проверил.
* * *
Говорят: "Так было раньше" и делают улицу Веснина Денежным переулком. А потом: "Так прежде звучало" и меняют мелодию курантов, что на Спасской башне, чтобы, видимо, упокоенные на московских кладбищах могли молодость вспомнить. Да если бы по-настоящему делать как было раньше-то, так вас, переименовательные плебеи, каждый день на конюшне пороли!
* * *
У Осиповых опять всю ночь была музыка и танцы. А потом весь день ходят, как вареные. Неужели электричество придумали лишь для того, чтобы можно было спать утром?
* * *
При сапожной мастерской открыли курсы практического русского языка.
* * *
Ходил в село за продуктами, а заодно и в баню. Странный народ там обитает, всё какие-то эстеты садо-мазохистского толка. Веники не из березы делают, а из роз.
* * *
Глядя "Высоту" с Рыбниковым, вспомнил "Вертикаль" с Высоцким. Нет уже ни одного, ни другого. Ни нравственно указующего ориентира, заставлявшего рваться из связок и сухожилий. Окружающий мир подернулся буржуазным жирком, который кучка энтузиастов пытается разогнать при помощи махания красными флагами в горизонтальной плоскости. Вот только немного жаль советского сентиментализма.
* * *
Съездил в Вологду, обнаружил только одного окающего человека - древнего старичка. Если этот процесс не остановить, то скоро сотрутся не только этнические различия, но и половые.
* * *
Упади с моста в реку - до берега не доплывешь. Волга ли это или Лета. Навряд ли там другие физические законы. Думаю, там даже и деньги есть.
* * *
Театр военных действий, театр анатомических действий - какая разница?
* * *
Насколько мне известно, еще никто ни разу не употребил рифму "янки - после пьянки". По-видимому, тут какой-то нравственный запрет. Либо умственная косность.
* * *
Забивая гвоздь в крышку гроба, кладбищенский служитель попал молотком по пальцу и грязно выругался, что повлекло за собой коллективный мордобой. Дрались преимущественно вручную, лишь дьякон мастерски орудовал кадилом. Так жизнь оттеснила горе на задний план.
* * *
В Твери до сих пор считают, что их земляк Афанасий Никитин достиг Индии. Несмотря на то, что памятник показывает его в челне, а не на слоне. Начал людям рассказывать правду, однако через полчаса понял, что поверить они могут только лишь Солженицыну. Говорить о расцвете духовности в русской провинции пока еще преждевременно.
* * *
Терпеть не могу Иосифа Кобзона. Но в этой нелюбви нет никакого антисемитизма, это чувство интимное, мое личное. Я им дорожу как и всякой частицей самого себя, сотканного из противоречий, нелепиц и несуразностей, которые стыдно выставлять напоказ как, скажем, вышедшие с шумом газы. Только в тиши кабинета, только за закрытыми дверьми. Однако в случае с Кобзоном стыдиться нечего, поскольку он сам и есть эти газы, которые многие мои извращенные соотечественники принимают совсем за другое. Тут впору возненавидеть этих соотечественников, но это будет уже не интимное, а какое-нибудь национальное, что себе никогда не позволю.
(за радиоприемником)
* * *
Несколько дней подряд ходил на собачьи бега. Со все возрастающим интересом смотрел, как одни и те же собаки выигрывали забеги и с азартом начинали трепать на финише механического зайца. Казалось бы, попробовал разок на зуб тряпичную куклу и навсегда потерял к ней всякий интерес. Ан нет, опять бегут, опять догоняют. Такую тупость можно понять в человеке - жертве призрачных абстракций, но никак не в собаке. Наверное, сказывается общение с людьми.
* * *
Прочел о каких-то "муниципальных" органах. Надо бы поинтересоваться у Сапгира, у него полдома паталогоанатомов.
* * *
Помилуйте, Антон Павлович! Как это - в человеке все должно быть прекрасным?!
(в ватерклозете, за перечитыванием)
* * *
Сколько раз давал себе зарок не лгать ни в большом, ни в малом. И всякий раз нарушал. Жалкий сын жалкого рода людского, в грехе зачатого и в грехе прозябающего! Скопище кретинов, бурдюков алчных, тупорылых свиней! Господи, куда я попал!
* * *
Ну этот-то уж явно не тварь дрожащая!
(за разбором предвыборной агитации)
* * *
Совершил велосипедную прогулку. Цепь скрипит, правая педаль проскакивает, в шинах что-то булькает. Вконец измотал нервы. Не хрена с Толстым тягаться!
* * *
Как сказала одна заезжая феминистка, Джульетте было всего тринадцать лет, а вот Эмма Бовари могла бы быть и поумнее. Ну и что? Не вижу никакой логики!
* * *
Повстречался с сельским батюшкой, отцом Никодимом. "Что это вы, Владимир Яковлевич, в храм не заходите?" А от самого чесноком разит и дешевой водкой. Однако глаза такие, что стушевался. Промямлил что-то про экуменизм. "Грех это!" - на всякий случай строго провозгласил батюшка, явно перепутав с акмеизмом, значения которого он также не знал.
* * *
Наблюдал бабушку с внучкой, которая пока еще не научилась говорить. Однако прекрасно друг друга понимают. Пройдет лет двадцать, и сведет бабку в могилу. До чего же мы все в любви близоруки.
* * *
Ехал в купе с инженером-путейцем. Спросил: а правильно ли наказали мужика из рассказа "Злоумышленник" за то, что гайку от рельсов открутил? Ответил, что ничего с ними от этого не случится. Видимо, надо спрашивать у юриспрудента.
* * *
Когда осенняя ночь ясная и морозная, то звезды высыпают на небе как сыпь. Как блохи ошалевшие!
* * *
Недалеко от дачи есть часовня, возведенная в честь какого-то знаменательного события, происшедшего с местным купцом. Когда в стране начала возрождаться духовность, человек пятьдесят деревенских во главе со священником ходили вокруг с песнопениями. А потом измеряли для реставрации. Куда они все подевались? Уж лет семь ни слуху, ни духу. В освященных руинах лишь ветер свистит, да птицы гнезда вьют. Вот так и все мы, русские, сильны душевным порывом. Надо бы нас с немцами скрестить, может, что-нибудь и получилось бы помимо великой русской литературы. Ну, а эти новые, в малиновых костюмах, на которых нынче все уповают, - лишь литературный материал и ничего более.
* * *
Хорошо, что Белинский не был прокурором!
* * *
Опять размышлял над поговоркой "Из огня да в полымя". Суть-то уловить можно. Но где же здесь народный гений? По-моему, и не ночевал. Чего не скажешь о современных способах быстрого обогащения.
* * *
Копал грядку. По вспаханному бегала птичка, собирала червяков и относила детям. Мало своей семьи, так еще других кормить приходится. Взобрались всем миром на шею и едут!
* * *
На праздник авиации весь день над головой летали аэропланы. А из одного по ошибке выпрыгнул парашютист. Подошел - трезвый как стеклышко. Спрашивает: "Дяденька, а далеко ли тут Тушинский аэродром?" А я возьми да ляпни: "А ты уж не тушинский ли вор будешь?" Обиделся. Стало стыдно своей казарменной шутки. Напоил чаем, дал денег на дорогу. Даже напутствовал, не жалко хорошему человеку помочь. Хотя, хороший чайную ложку не спер бы.
* * *
Ударили первые заморозки. Листва на культурных растениях пожухла, скукожилась. А сорняки стоят как ни в чем ни бывало, по-прежнему ядреные, инеем на солнце сверкают. Точно так же и сосед по даче Осипов со всем своим семейством.
* * *
Почему никто не обратил внимание на то, что слова "Быть или не быть" в устах никогда не существовавшего в реальности персонажа звучат более чем странно? Неужели люди настолько глупее меня?
* * *
Яблочки такие румяные, да ровные, да пригожие, да душистые, что душа радуется. Почему же нас собирают скукоженными и вызывающими гадливость?
(за уборкой яблочного урожая при помощи плодосъемника Зингера, запатентованного в 1912 году)
* * *
В гостинице поселили с эстрадником. До того человек разогнался, что даже по ночам не может остановиться - куплеты поет. Если бы перед сном не разувался, наверное, и чечетку бил бы.
* * *
Бунин нисколько не обманывался насчет народа. А, значит, и интеллигентом не был.
* * *
Погожий солнечный день нехорош для углубленных раздумий. Для этого нет лучше ненастья. Чтобы небо пониже да дождик попротивней. До того додумаешься, что волосы дыбом и в магазин за горькой - поскорее думы залить. Каково же Платону было, когда пили только сухие вина?
* * *
Купи дураку компьютер, он все равно дураком останется. Но если умный за компьютер сядет, то столько может бед натворить. Все это от лукавого и во искушение. Однако никто не видит и видеть не хочет. Прямо хоть бери лампу и иди искать человека.
* * *
Написал: "Разряды атмосферного электричества выхватывали из обступавшего мрака синюю глину большака". И тут же устыдился: что же я, паразит, вытворяю-то. Это прямо-таки какой-то канкан на могиле Римана! Порвал в ярости и больше в этот день за стол не садился.
* * *
В Каблукове открыли храм. Говорят, служит коммунист-расстрига.
* * *
Вечно второй Михаил Юрьевич Лермонтов. Про него вспоминают лишь тогда, когда в кроссворде надо отгадать двоих поэтов.
* * *
Наблюдал, как на Ярославском вокзале китайские челноки садятся в поезд "Москва - Пекин". Маленькие, но упорные. Каждый тащит груз в два раза больше собственного веса. Ежели запустить сюда весь ихний миллиард, так они бы за три рейса всю Россию к себе перевезли.
* * *
Решил выяснить коэффициент умственного развития налогового инспектора. Для разработки стратегии и тактики моих с ним отношений. Спрашиваю: чем отличается налоговый инспектор от комара? А он возьми да ляпни: от комара вред, а от меня польза. "Да нет, уважаемый, - отвечаю ему, - Во-первых, комар зимой спит, а вы кровь весь год сосете. А, во-вторых, комара легко прихлопнуть, а вас несколько сложнее". Посмотрел он на меня, как на Льва Толстого. Однако понял, что клиент я никудышный - при таком уме у людей деньги обычно не водятся.
* * *
Фермер Новоселов открыл винокуренный завод. Казалось бы, прогресс, торжество нового хозяйствования. Однако на деле все это оказалось фарсом и жульничеством. Пол округи под корень скосило. Правда, оставшаяся половина в результате направленной мутации приобрела нечеловеческую жизнестойкость. Но когда в кругу местной интеллигенции возникают споры о том, дьявол ли Новоселов или наоборот - демиург, я придерживаюсь особого мнения. На мой взгляд, неграмотный русский мужик, которому вдруг приспичило послать внуков учиться в Англию.
* * *
При полном отсутствии ума, люди с остервенением и без роздыху работают физически. Что бы ни делать, лишь бы отвлечься от свиста ветра в зияющем в голове отверстии. При отсутствии половины ума, люди беспрерывно работают умственно. Лишь бы не замечать обступивших со всех сторон загадок бытия. И те и другие - одного поля ягода, однако почему-то относятся друг к другу с презрением.
* * *
По первой пороше ходил на зайца. К вечеру с пустыми руками завернул к лесничему. Пили, как он выражается, "казёнку", настоянную на бруснике. Вспоминали о временах, когда природа не была химией отравлена. Вернулся утром с головной болью. А тут еще изба выстыла. Стал топить. И тут какая-то омерзительная муха отогрелась и зажужжала. Ну, я ее из двух стволов, влет. Потом отошел и стало стыдно. Лев Толстой так бы не сделал.
* * *
Люблю поговорить с родным народом, придумавшим русский язык со всеми его словами, падежами и ударениями. Подойдешь к очереди, по-свойски покусывая травинку, и спросишь, предвкушая услышать что-нибудь сочное, чего ни в одной вымученной книжке не вычитаешь:
- Вы последний?
- Обижаете, уважаемый. Нет у нас последних, надо спрашивать: "Кто крайний?"
- Ну, хорошо, допустим. Так все-таки вы крайний?
- Господь с вами! Я умеренный!
Вот каков наш человек! И все это ведь не за деньги придумывает, а ради своего и вашего удовольствия. Ну как тут его не полюбишь?!
* * *
Ночь для поэтов и разбойников. День для всякого работящего люда. Ну а для меня пять-семь минут, когда светило ускользает за горизонт. Постоять на берегу моря, взгрустнуть о Копернике.
* * *
Дождь навевает сентиментальное настроение. Погожий день, напротив, - бодрость духа. Но это справедливо только лишь при наличии денег. Когда их нет, даже грусть какая-то говенная.
* * *
За соседним столиком сидят молодые писатели. Много пьют, шумят, роняют стаканы. Мнят себя гениями, хоть и не написали пока ничего стоящего. Скорее всего и не напишут. Но выпьют немало. Знаю я этот народец - печатаются за свой счет, а пьют за чужой!
* * *
Прибежали какие-то чужие дети. Руками машут, кричат: "Тятя, тятя!.." Жуть берет!
(за перлюстрацией)
* * *
Испокон веку на Руси было заведено брать взятки, окружать себя подхалимами и не родеть о народе. Ну а народ, видя все эти безобразия, такое творит!.. Точно такие же взаимоотношения между писателем и читателями. Не ровен час замешкаешься где-нибудь в дороге, так и нож в спину всадят.
* * *
Пойдешь поутру в лес за грибами. Этот уж как красив, а ядовит. Тот благороден, да червив. Те условно съедобны, эти зайцами надкусаны. Так и проходишь впустую до обеда. Взопреешь, а в корзине домой только лишь ножик принесешь. То же самое и в книжной лавке.
* * *
Господи, неужели никогда не услышу: "Барин, извольте чайку откушать"! Экая звукопись! А внутренняя рифма-то какова!
* * *
У русского языка есть два существенных недостатка. Во-первых, его не понимают за границей. Во-вторых, на нем можно написать не только мировой шедевр, но и какую-нибудь непотребную гнусность, чего не скажешь о древнегреческом, где все написанное представляет определенный интерес. Вот кто великий и могучий!